1．搞不清楚谁是自己的亲生孩子
背着书包，像背着重壳的蜗牛一样，我慢腾腾地爬上五楼，走到家门口。我把耳朵往门上一贴，费了半天劲，才听到家里有动静。
唉，到底是赶在我前面回来了。
于是，我掏出矿泉水瓶，拧开盖，把喝剩下的水往手指头上倒了两滴，然后，往眼睛圈上抹了抹，才用钥匙打开门。
一看到我沮丧的样子，老妈赶紧安慰我说：“别难过，你姥姥已经脱离危险了，再观察几天就可以出院了。”
真该死，就因为今天的数学没考好，为取得同情，假装一下郁闷，却把姥姥的病忘在后脑勺了。
等老爸回来之后，我才把考试卷子拿出来，让他签字。
根据以往经验，深受老妈唠叨之害的他，会悄悄地教育我一通，然后再悄悄地帮我签上字就完了。没想到，今天的老爸很反常耶！
当瞄了一眼卷子右上角的分数时，他立即像被人迎头泼了一盆冷水，腾地跳了起来。
“怎么回事？怎么才考这么一点儿分？每天晚上，我们不都是做完了作业之后，再看电视的嘛！”
他这么一吵，果然把老妈吸引过来了。
“啊？我就走这么几天，你的学习成绩就这么急剧下降了？”
老妈把卷子抖得哗哗响，我真担心，那脆弱的纸，经不起她“魔爪”的袭击而四分五裂，明天不好跟老师交代。
接着，老妈又把拿着卷子的手指头指向老爸：“哈，天天看电视，我说怎么会考成这个样子呢！”
正当这关键时刻，救命的门铃响了。
“叔叔好，阿姨好，我是来跟林呱呱借数学书的，我的书落在学校里了，我没法做作业。”
来人一进家门，就急脾气地说了一大通。
老妈的脸变得好快哦。
刚才还阴得能拧出水来的脸，眨眼间却变得热情无比。
只见她爱怜地抚摸着来人的脑袋，柔柔地说：“果青，这次数学，你考了多少分呀？”
刚刚挨完训的我，把低得发酸的脖子直起来，对他又是挤眉弄眼，又是使劲地晃脑袋。
Oh，My god！果青真不愧是我的铁杆儿朋友，他看懂了我的意思，所以，他抓抓自己的大耳朵，对我妈说：“哦，我……我忘了……”
老爸悄悄地对我妈说：“算了，肯定也是没考好，爱面子，不愿说就算了。”
没想到，耳朵尖的果青大叫起来：“没有，我没忘！是林呱呱不让我说的！”
老妈白了我一眼，然后对果青说：“没关系，说吧，考到95分了吗？”
果青拧着那细长的脖子，很牛地大声向“全世界”宣告：“100分呢！还有20分的附加题，我也做对了10分！一共110分！”
骄傲地表白了自己的成绩后，果青又蹭到我的身边，眼睛斜着我的爸妈，嘴巴贴着我的耳朵，说：“林呱呱，你是亲眼看到的，不是我故意说的，我可是被他们逼得走投无路了。”
我正想骂他两句“小汉奸”，却听老妈对老爸说：“唉，同样住在一个大院里的孩子，同样是我从小看着长大的孩子，为什么一个叫人这么操心，一个这么叫人省心呢？”
果青又得意地对我说：“毫无疑问，我是那个叫人省心的。”
我终于忍无可忍了，抓起他的衣领，就往门外推。
老妈一个跨步上前，赶紧护住果青，对我恶狠狠地说：“干吗这么没礼貌呀？你还得好好跟他学习学习呢。”
嘁！在分数面前，人都变得毫无理智，甚至搞不清楚，谁是她真正亲生的孩子了。
转过脸，老妈又收起狼外婆的样子，换出一副动人的笑脸，问果青：“你知道你考好的原因在哪里吗？”
果青说：“当然知道！”
我，还有弯着腰的爸妈三张脸几乎同时贴到了果青的脸上，果青嘿嘿嘿嘿地乐了半天，才傻笑着说：“因为我带计算器了，一遇到不会的问题，只要轻轻一按，答案就出来了。
听他这么一说，我心里乐开了花，心想，果青，这回你死定了，别以为我老爹老娘好欺负，这次就由他们亲自动手，将你拎出门了。
但是，事实上，事情的发展完全出乎我的意料。
我那被愚弄的傻瓜老爸老妈居然不生气，反而哈哈大笑起来。
“好，这小子有幽默感，像个大老爷们！”这是我那傻爹的夸奖。
“不错，不错，脑子好使，难怪老拿高分。”这是我那笨娘的赞叹。
嘁，今天我才看明白，只要能够巧妙地跟他们顶嘴，他们准会乐不可支。
于是，我决定，我的心思不要老花在改错题上，而是要花在培养自己的幽默细胞上。
夸完果青，老妈突然想起了什么，立即调转炮口，对准我爸：“你说你能干什么？我就走这几天，孩子的成绩就下降了！”
老爸小声地嘟囔道：“我是德智体美劳，全面抓……”
老爸的声音比刚才低了八度，可老妈的声音却提高了八度：“抓得好，智力是越抓越低了！”
老爸靠近我，小声地说：“瞧见了吧？你每次考得好的时候，没有老爸什么事。
可是，每当你考不好的时候，老爸总要负连带责任。”
我同情地看了看老爸，心想，老爸的确很不幸，他多么想让我以崭新的面貌出现在归来的老妈面前啊。
正想得难过，老爸又对我小声地说：“说实话，你也考得太差劲了，做题时也太马虎了，这么简单的题，居然才考了71分。”
我一听，身上的“刺”立即竖了起来：“什么眼神儿？这哪是71分呀？这是77分，还说我马虎呢！”
听我这么一叫，老爸又开始冲我吹起胡子瞪起了眼。
果青呢，在老妈的批准下，则得意地拿走了我的数学书。
说实话，我真想追到楼下，把书从他手中抢回来，然后，再送他一个漂亮的“后摆腿”。
2．吃惊地观察他的反常举动
这几天，因为这偶尔一次没考好，我就得像生活在后妈家中一样，放学回来，趁着老妈做饭的时候，我就在书桌上，乖乖地把书本铺开了。
写着写着，我的脖子就支撑不住脑袋了。
哇，真帅耶，数学考试我不仅得了100分，而且那20分的附加题，我也全部做对了！
哈哈，果青这次却只得了95分。
于是，我找了个借口去果青家借书，并顺便装作不经意的样子，从兜里带出考卷来，再于是，我被果青的爸妈捧得像个小公主一样，而果青呢，则被骂得狗血淋头。
也不知我乐了多长时间，却感到自己的脑袋被人拍了一下。
哦！
我擦了擦嘴角的口水，伸个懒腰，原来是做了一个梦。
拍我的老妈生气地嚷嚷：“老林，你瞧瞧，这孩子一做作业，一看书，就犯困！
这怎么能学得好呀？”
老爸还没来得及答话，睡了一小觉的我，大脑异常清醒，立即接茬说：“连犯困时都想着看书、做作业，我够用功的了！”
一想到果青那分明是软顶嘴的话，却在爸妈听来是幽默，那我就幽默一下吧。
正当我为自己的幽默灵感而得意时，没想到老妈冲老爸大叫：“听见了没有？她还有理了！这些日子，你在家都把她惯成什么样儿了？除了顶嘴，她还会干什么？”
嘁（这个字的确太妙，确实能表达出我此时的心情）！如果把老爸那张《满繁星女士外出期间家庭生活暂行规定》拿出来，让她读一读，就会立即知道老爸是如何惯我的了。
我冲老爸理直气壮地说：“老爸，快把你订的那些条条款款拿出来，让老妈看看，你是怎么像后爹一样虐待我的！”
没想到，老爸却冲我大吵大叫起来：“我真是受够了，在单位，同事都说我每天生活在女生宿舍里，越来越没男子汉气概了。”
我心算了一下，可不是吗，我们家的成员66.6666%都是女性。
说完，老爸恶狠狠地冲我和老妈抬起胳膊，紧握拳头，使劲地挥了挥。他想让自己的胳膊，冒出像斯瓦辛格那样的几块儿疙瘩肉来。
看着老爸像一头真正的雄狮，在那里，又吼又叫又比画的，我和老妈立即像一对绵羊似的，缩在沙发一角，吃惊地观察着他的反常举动。
一看我和老妈有如此的反应，老爸居然得意地冷笑两声，哼哼着，迈向书房。
当饺子端上桌的时候，在三请四邀后，老爸才迈着方步，踱了过来。
当我满意地叹口气，拍拍自己的肚皮时，老爸发话了：“喝点饺子汤。”
“不喝，我都快撑死了！”
“所以才要你喝点饺子汤啊，我小时候，你奶奶就告诉我说，原汁化原食！”
我笑嘻嘻地说：“你吃猪肉的时候，也没见你把猪油给喝了！”
没想到这一句话不知又触动了老爸的哪一根脆弱神经，只见他把筷子往桌子一拍，瞪了我一眼，吼道：“你怎么越来越会顶嘴了？越来越会抬杠了？谁教你的？”
我乖乖地把嘴巴闭上了。
老爸这才拾起筷子又狼吞虎咽起来，那饺子醋把他的嘴唇泡得黑糊糊的，那叫一个奇丑。
真搞不明白，幽默与顶嘴到底有什么区别？比如，大人说什么就是什么，如果小孩儿不服，要申辩，要为自己的委屈讨个说法，那就叫做“顶嘴”。
可是仔细一想也不全是。那果青分明是顶嘴，可老爸却看做是幽默；而我幽默一下，为什么却被他看做是顶嘴呢？至于说我抬杠，那纯粹是他瞎编乱造。一般来说，谁也不会吃饱了撑得难受，没事去找人抬杠。
暂时不理这个怪人。
吃完饭的我坐到沙发上去，一边啃着脐橙，一边看动画片。
哈哈哈……那个《哆啦A梦》，我永远也看不够！
那只猫，我好喜欢哦；那只猫，真会变魔术，它的口袋里装有没完没了的新鲜玩意儿。
正当我看得专心致志，啪的一声，老爸把电视关掉了。
当我莫名其妙地睁大眼睛看看他，又看看老妈时，老妈示意我看看自己的衣服。
哦，雪白的校服上弄了一大片橙子汁。
弄脏就弄脏，凭什么故意关上电视？真让我非常不爽。
我气鼓鼓地跑向洗手间，拿湿毛巾擦衣服，却听见老爸问明天会不会下雨。我冲客厅大叫：“当然会下雨了！”
老爸问：“你怎么知道的？你看天气预报了？”
我对着镜子，让自己眼睛射出一股冷光来，再冲到老爸面前，说：“你不是把电视关了吗，我从哪儿看天气预报呀？不过，不让我看，我也知道，明天，天不仅会下雨，而且还会下雪，下肉包子，下钞票，下100分的考试卷……最最重要的是，我还知道，虐待未成年人是违法的！”
我的话还没说完，老妈就笑得前俯后仰了。而老爸呢，眼睛里的冷光比我的还凶N倍耶。
笑了半天，看无人应和，老妈才无趣地止住笑。
悄悄看了老爸一眼，老妈一把把我拉到厨房，悄悄地告诉我说：“你爸最近在单位可能受到了什么刺激，你可千万不要跟他硬来，要学会以理服人，以幽默取胜……”
“哦，那好吧，我不想跟一个受刺激的人一般见识。”我说。
晚饭后，老爸主动要辅导我的功课。
“从现在起，你要叫我老师，要听老师的话，懂了吗？”
老爸一本正经地对我说。
我忍住笑，点点头。
老妈说过，老爸可能受了什么刺激，不要硬来，要以幽默取胜。
可是听这个假老师讲课，可真够我受的。他不停地向我提一些无聊的问题。学生就我一个，我不回答没人顶着。
“同学们参加植树活动，一班40人，共植树200棵，二班43人，共植树172棵，一班比二班平均每人多植树多少棵？”
老爸把题一念完，我就向他发牢骚：“真不像话，人多的班植树倒少，而人少的班植树倒多。二班的学生肯定偷懒来着。”
老爸说：“你怎么知道人家偷懒呢……”
我气愤地打断他：“这不是秃子头上的虱子——明摆着嘛。”
老爸说：“万一二班的同学还干别的活了呢？啊……不对，这不是我们要讨论的，自己再把题读一遍，快！”
老爸生气地把椅子一推，起身走了。
哈哈，这个假老师，终于被我气走了。哼，你以为我稀罕你这种没水准的假老师啊！
我刚想庆祝一下自己的胜利，老爸又端着一杯水过来了。
于是，我立即像被开水烫过的菠菜，蔫了。
3．我的将计就计
“最近呱呱怎么了？老是蔫不啦叽的，每次都是扒拉几口饭就走了。”
饭桌上，老妈悄悄地问老爸。
坐在书桌旁写作业的我，赶紧竖起耳朵，皱着眉头听下文。
老爸说：“是啊，这几天没有跟我们顶嘴，是不是有心理问题了？”
哼哼，大人们总是这样，跟他顶嘴，他就想用巴掌解决问题；如果不顶嘴，他们又觉得孩子有心理问题。
老妈生气（可是好长时间没有生气了哦）地说：“这还不怪你！”
老爸反驳道：“怎么能怪我呢？”
老妈说：“不是你要摆什么男子汉气概吗？这下好了，你的气要概出来了，而孩子的个性却被扼杀了。”
老爸听老妈这么一说，又像受了刺激一样，低声吼道：“在家，你老说我是窝囊废，什么都不会干；在单位，同事都笑我是‘妻管严’。连林呱呱这个乳臭未干的小丫头片子，都敢跟我顶嘴！哼，以后我绝对不会让这种现象发展下去，如果再这样对我，哼，我绝对不客气……”
老妈笑嘻嘻地说：“好了，记住了，你都说两个‘绝对’了。现在说说你是如何扼杀我们林呱呱的个性的吧。”
老爸莫名其妙地说：“我没有扼杀她的个性呀。”
老妈提醒他说：“还不承认？有一次，她和你顶了几下嘴，你吵不过她，就突然用那种令人恐怖的眼神，直勾勾地盯着她，当时，看得我心里都直发毛，何况她还是一个小孩子呢！这还不算，你还冷笑两声，‘哼哼，你以后再敢和我顶嘴、和我作对，我就用右手把你像拎小鸡似的拎起来，左手打开咱家的窗户，然后像扔块砖头一样扔下去……’”
老爸捶打自己的脑袋说：“嗨，我那不是吓唬她嘛。”
老妈本想压低声音，没想到，一生气，却大叫起来：“现在好了吧？吓得她不敢跟你顶了吧？我可告诉你，现在好多家长，还愿意小孩子当着外人的面，跟自己顶嘴，操练一下表达能力呢。你倒好……”
一听他们的对话，我心中狂喜。
本来，我觉得幽默是应该让人发笑的，可是我每次幽默都被老爸认定是顶嘴，他不但不发笑，反而会发怒，所以我不准备幽默了，而是选择沉默。
哈哈哈……没想到，选择沉默却换来一个意外的结果。
于是，我用铅笔敲敲脑袋，眼珠转了几转，干笑两声，一个主意打定了。
一直到熄灯前，老爸总是找借口来跟我说话。
本来我也想应付他几句的，可是，一想到我的“将计就计”，我立即把自己的嘴巴闭得严严实实，对他一副爱理不理的样子。
于是，可怜的老爸就跟肚子里装了个孙猴子似的，坐立不安，在我身边走来走去。
我实在被搞得晕头转向，才对他说了自放学以后的第一句话：“请不要在我的地盘上转来转去的，好吗？请让我安静一会儿，好吗？”
老爸根本没听清我说什么，只管一边回答“好好好”，一边加大转圈儿的力度。
还是比较清醒的老妈走过来，把他推了出去：“好什么好？你听不明白呀？人家要安静，让你别转圈儿了。”
老爸被推着，一边往外走，还一边向后扭着脖子，连声说着“好吧好吧好吧……”
哈哈，难怪老妈经常骂他“没脑子”。
把门一关，我立即扑倒在床上，把脸埋在被子里，笑得惊天动地。
“呱呱，准备刷牙睡觉了。”
隔着洗漱间的毛玻璃门，老爸冲我说。
本来我知道他在外面转来转去，心里正琢磨着等他进来时，我是假装没看见不理他呢，还是冲可怜的老爸微笑一下呢。
正想着，老爸进来了，刚一抬头，我却噗嗤一声，把满嘴的牙膏泡沫一下子全喷到老爸的下巴上了。
没办法，他比我高好多好多哦，当我仰着头看他的脸时，也跟着仰起的嘴巴只好向上喷了。
这扑哧一声和接下来的疯笑，可是我事先没有准备好的。
老爸一边拉开我，一边接着水龙头，用手狂洗那张极其可笑的鬼脸，就好像在使劲地搓那满身是泥的大萝卜。
终于关上水龙头了，憋了半天气的老爸才说：“你妈太可恶，调的面膜用不完，怕浪费，非要往我脸上抹，绷得我脸皮直发疼。”
看我仍然狂笑不止，老爸生气地说：“都说女儿比儿子孝顺，可是你倒好，不是跟我顶嘴，就是随你妈一起说我懒，想尽超级办法治我。哼，现在又开始嘲笑我了！”
说完，老爸又仰天长叹道：“唉，都怪我平时对你的‘孝心’教育不够呀！”
天啊，这跟孝心有半点儿联系吗？要不，从现在开始，我寻找时机向他表表孝心？半夜醒来，我想上厕所，上完厕所后，我被凉风一吹，突然想起，老妈曾念叨着小时候半夜经常起床，给我盖被子的事。于是，走到我房间门口后，我又拐向爸妈的房间。
“啊！”
一声惊叫，把我的心吓得咯噔一下。
啪的一声，灯亮了。
老妈惊恐地坐起来，看清是我后，生气地大叫：“你要干吗？吓死我了，知不知道？”
我不理老妈，却对老爸说：“老爸，你的被子没盖好，刚才是我帮你盖的，明天你准感冒不了。”
没想到，老爸却一点也不领情，他不耐烦地皱着眉头，说：“行了，半夜三更地瞎折腾什么，还不回去睡觉！”
想不通啊想不通。爸妈半夜三更替我盖被，那叫有“爱心”；而我半夜三更替他们盖被呢，则叫做“瞎折腾”。
等躺到床上，我这才知道什么叫做“气得睡不着觉了”。
不过话说回来，该献还得献，等以后，他们再敢说我没有“孝心”时，我可是有驳斥他们的证据了。
想到这里，趁着没有睡着，我又赶紧翻身下床，倒了一杯水，悄悄地摸到爸妈床前。
我先推了推老爸，小声地对他说：“你是不是口渴了？我倒了杯水给你喝。”
小时候，老爸，尤其是老妈，经常对我这样的。而我呢，有时还真的咕嘟咕嘟地灌下去不少，而有时候，就是迷迷糊糊地摇摇头，又沉睡过去。
没想到，他们与我小时候的反应却完全不同。
只听老爸气哼哼地说：“你怎么又来瞎折腾了？”
而老妈更是过分，她朝墙上的钟看了一眼，生气地大叫：“天啊，都三点了，你还让不让人睡觉了？”
更让人受不了的还是第二天早上。爸妈一边打着哈欠、伸着懒腰，还一边不停地埋怨我害得他们没有睡好觉。
而我呢，为了表“孝心”，我的哈欠都打爆了，也没人来表扬表扬我。
我觉得现在受刺激的不是老爸，而是我了。
4．谁吵得高明谁就是赢家
自从我放弃幽默而选择沉默以后，自以为是的爸妈怕我出现心理问题，又开始使劲地跟我套近乎，说是要鼓励我跟他们进行“学术讨论”。
其实，都是瞎掰。
就冲那双方脸红脖子粗的样子，说好听点儿是“讨论”，说不好听点，那是“争辩”！
快要期中考试了，为了防止他们不停地诱导我参加无聊的“学术讨论”，我把筷子往碗上敲得山响，并严肃宣布：“我暂时退出讨论……”
老爸急了：“啊，别……别……该讨论的问题还是要讨论……”
我送他一个白眼，接着说：“我要全心全意地应付期中考试。如果再拉上我‘讨论’，后果由你们全部负责。”
可能一听说要他们负全部责任了，他俩才吓得埋头吃饭，不敢接半句话茬了。
都说临阵磨枪，不快也光，可是，我觉得自己那么卖力地背课文，卖力地让爸妈给我听写，卖力地做数学题，脑子不是越来越清醒，却反而是跟塞满了糨糊一样，越来越糊涂了。
看着我整天唉声叹气，老爸忍不住告诉我说：“呱呱，我觉得学习用功是可取的，但是学习态度和学习方法不正确……”
听他这么一说，我不耐烦地回送了他几个白眼。
老妈说：“如果不懂，你就别在那里瞎说一气！”
老爸说：“我怎么瞎说了？难道我说的不对吗？学习态度和方法就是很重要，难道不是吗？”
老妈也毫不示弱：“那你说她的学习态度怎么不对了？难道不愿学习，不愿考高分就是正确的吗？”
老爸的男中音也变成了男高音：“每次我教育孩子，你总是当着孩子的面，对我指手画脚。我告诉你啊，这次，我绝对不能让这种情况继续发展下去了……”
天啊，他们把辩论的舞台搬到我的书桌跟前了。
我双手捂着耳朵，用胳膊肘将他们推出我的房间，并一本正经地告诉他们说：“说好了，我暂时退出‘讨论’了！”
于是，他们在客厅继续横飞唾沫星子，而我呢，则关上房门，用耳朵捕捉他们争论的内容，无非是谁的方法更对，谁的方法更有效了。
我往靠椅上一躺，把脚高高地架到书桌上，心想，学习出现这种状况，我心里最明白该怎么做了。
第二天一放学，我就甩掉温馨和果青他们，三蹿两蹦地拐弯进了超市。
等我背着大书包，拎着几个大购物袋出门时，发现天都快黑了。
回到家时，老爸老妈同时审问我：“说，放学了，为什么不早点回家？”
我委屈地说：“一逛超市，我哪知道时间就过得那么快呀？”
糊涂的老妈这才看清我背负了多么沉重的东西。
老爸正要伸手去接我手中的东西，老妈却气鼓鼓地推开他。
一脸尴尬的老爸，只好去接我背上的书包。他对我说：“林呱呱，看你进门时兴高采烈的样子，我还以为你又跟同学一起，想到了什么好的学习方法呢。”
一听这话，我立即喜滋滋地说：“你怎么知道的？我就是找到了考高分的方法啊。”
“什么方法？”那位家长女士和那位家长先生，简直是异口同声耶！
我抢过老妈手中的购物袋，冲到沙发前，咚地坐下去，兴奋地喘着气，示意老妈给我端来一杯水。
我狂饮一阵后，说：“知道我为什么总是背不会课文，记不住字形相似的字吗？因为，我的营养没跟上。还有，很重要的一点，就是为了保证第二天良好的学习精神，晚上不能熬夜做题，必须在9点之前睡觉。”
我一边急不可待地往嘴巴里塞一个巧克力豆，又一边忙不迭地去撕那个超大的旺旺“经济”大礼包了。
看着大眼瞪小眼的爸妈，我才想起了一件最重要的事情，那就是赶紧往他们每人手中各塞了一个旺旺脆饼，并对他们说：“你们自己撕开小袋，自己吃吧，统统是自助餐。”
“哼！”
老妈把旺旺脆饼往老爸身上一扔，哼哼着走了。
那旺旺脆饼啪的一声落在了地上。
老爸一边捡饼，一边冲老妈的背影大喊叫：“什么态度！”
“就这态度，怎么着？有什么男子汉的气概，你全使出来呀！”
已走进房间的老妈，冲老爸扔过来一根“导火线”。
天啊，我们家要发生“世界大战”了。
还好，平时在班里，掐灭同学之间的导火线是我的拿手好戏。
不过，对于大人来说，还是要讲究方法的。
看来不光是学习要讲究方法哦。
于是，我赶紧跳到厨房，看到老妈已把饭都做好了，可能是见我没有回来，还没有端上桌吧。
想到这里，我的心里好温暖好温暖哦。
等我把饭菜都端到桌子上以后，我就悄悄地溜进老妈的房间，对正在抹眼泪的老妈说：“别哭了，我爸都派我来跟你道歉了，他说他不该对你大吼大叫的。”
老妈听了，那红肿的眼睛分明泛出光来，可是她却硬说：“谁稀罕他的道歉，他不是说我们之间完了吗？”
我心想，这有什么？平时我跟温馨闹别扭的时候，经常说“我们完了”或者“我们绝交吧”，其实，要不了两天，我们又好得一塌糊涂。
趁着老妈愣神的工夫，我又悄悄地拿起她的手机，跑到阳台上，向老爸的手机发了一个信息，信息上写的是“饭凉了，快去吃吧”。
一切都完成了，我就缩在沙发一角，装出一副无人照顾的可怜样子。悄悄告诉你，这可是我征服他们的绝招儿，不许告诉别人哦。
果然，一会儿，老爸走出书房，走向卧室。
“你也去吃吧，对不起，刚才是我态度不好。”这是老爸的原话。
“算了，不跟你一般见识，我也有不对的地方。”这是老妈的原话。
正当我为自己成功地导演一幕喜剧而傻笑时，老爸却走到客厅，对我说：“就因为一种教育方法是否适用于你的问题，你妈昨天跟我争了一宿，到现在还没完没了。你也来评评，看我们谁对谁错！”
说完，老爸飞快地从衣兜里掏出一本书，封面上写着“父母怎样教育孩子”。
咳咳，这几个字真刺眼啊，为什么非要是“教育”呢？跟出来的老妈说：“明明是我对的，你却非要认为自己对。有时候，必要的提醒很重要，这跟你理解的所谓‘唠叨’，完全是两码事儿。”
老爸说：“说多了就是唠叨，容易形成听力上的疲劳，结果，听的人什么也没有听进去。”
老妈说：“具体情况应该具体对待。比如，今天林呱呱把学习效果不好归结到营养不良和睡眠不足上，她说的明明有道理，可是她做起来怎么却一点道理也没有呢？”
老爸说：“这还不明白？此‘营养’非彼‘营养’，此‘睡眠不足’非彼‘睡眠不足’，你要掰开了，揉碎了给她讲明白……”
一听老爸这些莫名其妙的话，老妈突然爆笑起来：“还不是得讲明白呀，怎么就说我唠叨呢？”
老爸气哼哼地说：“不光说，要来点实际的，那就是抓！抓！抓！”
……
突然间，我傻掉了。
害得我费了不少脑细胞，忙乎了大半天，结果却是他们为怎么合伙“教育”我而瞎折腾呢！
早知道是因为这个吵架，那就让他们吵去好了，谁吵得高明，谁自然是赢家，省得他们感到乏味，而我呢，也正好落个清静呢！