菁菁最近两周变化很大。到了吃饭时间，她坐在椅子上，老师叫她洗手，她说：“我不洗手。”态度非常坚决。怎么办？我把她抱起来，带到卧室，她即使哭，我也只能这么做。在卧室，我转移她的注意力，见她不哭了，就抱她去洗手，但她仍然坚决不肯。我不能强制菁菁，于是又抱回卧室。正在发愁该怎么办时，突然看见放擦手油的小瓶子，我说：“洗完手，我给你擦这里面香香的油。”她同意了。第二次，同样的情况再次发生，我再次用擦手油哄她去洗手，洗完手，她竟然忘记了擦手油，自己坐在椅子上吃饭了。
在家里，只有一个孩子，父母容易顺从孩子的心愿(无论什么情况)，而幼儿园的集体生活，不可能做到顺从每一个孩子的心愿。如果某个孩子不肯洗手，也许只能让他哭一会儿，想想办法，尽量和大家统一行动。
那天我们在游乐场玩得可开心了。宝宝一个劲地喊我去坐“飞机”，要坐上他的飞机，我必须四肢着地在通道里爬来爬去。记忆中，我不记得曾经在地上爬过。当我笨拙地跟在宝宝后面爬行时，我想到不是大人带着孩子玩，而是孩子带着大人玩！
2006年1月7日
爬来爬去
(2006年1月9日~13日)
我曾在工作回顾(9)中提到，给予孩子的选择不能过多，但阐述得不够透彻和完整。在Beyond the Rainbow Bridge(Barbara J.Patterson and Pamela Bradley著)这本专门讨论7岁前孩子教育的书中，我高兴地发现有这么一章，翻译如下：
我们和孩子的交流要一清二楚。如果我们以提问的方式要求他们，就造成了混乱。“把你的衣服挂起来怎么样？”或者，“现在，你能把衣服穿上吗？”或者，“你愿意把鞋子穿上吗？”这种说话的方式暗示，他们可以选择服从我们的要求或不服从。当我的儿子大约6岁的时候，我体验到这种不明确的说话方式的后果。一天我对他说：“难道你不愿意打扫你的房间吗？”他变得非常烦躁：“如果我说不，你会对我生气。”
许多年前，在学校放假的时候，我听到了另一种类型的含糊问话。一位妈妈对两岁的小女儿说：“你想在这里吃饭呢，还是回家吃饭？”小女孩没有回答，妈妈再说一遍，“你想在这里吃饭呢，还是回家吃饭？”小女孩仍然没有回答。父亲询问怎么回事，妈妈告诉了爸爸。爸爸接着问：“你想在这里吃饭呢，还是回家吃饭？”小女孩开始哭泣。妈妈说：“她累了。我们回家吧！”很明显，要求孩子为全家做出决定，使她感到负担太重。
同样，当我们问小孩子想吃什么，他们的感受就像我们走进一家餐馆，面对琳琅满目的菜单。做出决定可以让人变得不堪忍受，甚至对于成人也是一样。当我的孩子渐渐长大，外出时，我们习惯把车停在霍华德餐馆门口。孩子们通常要吃冰淇淋，尤其天热的时候。我问他们想要哪种口味的。餐馆的广告上写着有28种不同的冰淇淋，每次进餐馆后，儿子保罗都要听我说28种冰淇淋的名字。那么多的选择一定把他弄晕了，最后他总是说：“我想要香草味的。”
询问孩子想穿什么或想做什么，在孩子内心会产生一种类似的感觉。我们过早地呼唤出孩子身上“我要”的个性。他们越来越意识到他们的喜欢和不喜欢。当他们吃饭、穿衣、上床或和妈妈一起去商店时，“我要”变成了他们词汇的一部分。在超市，我们都亲眼看到过这样的场面，或亲身经历过：“我要”巧克力、糖果，或某种特别的零食，如包装盒里有个小玩具。
长远来看，给予孩子的选择孕育了自我主义：他们变得以自我为中心，对别人的需要不太敏感。给幼儿提供多样化的选择，就像给他们的心灵投放了一种毒药。随着孩子们的成长，他们也许不想做生活要求他们做的事情：学校的工作、家务劳动，或花园里的杂活。我们和青少年之间的冲突，经常是这种以孩子为中心的养育模式导致的直接后果。没有比这种投其所好的方式更加令孩子没有安全感和不满的了。