1．呼噜一声巨响
伴随着上课铃声，梁老师噌噌两步就跳上了讲台。
他这人真怪，从来就没有四平八稳地走过路！从我们开始聊球以后，梁老师上课之前，再也没有欣赏地看我一眼，并晃着拳头，对着全班同学说：“林呱呱今天来得真早啊，加油！”
不说就不说吧，反正梁老师读课文的声音也不错，就跟电台里的主持人的声音一样，听起来是一大享受。
“天还没有亮，山沟沟是黑的。孩子们从这座山，翻过那座山，背着书包上学去。野葡萄由黑变绿了，牵牛花由黑变紫了，女孩子身上的新褂子由黑变红了……”
正当我随着梁老师的朗读，大脑展开想象的时候，耳边却响起了香甜的细细的呼噜声。
循着声音，侧脸一看，原来是果青把课桌当床，把胳膊当枕头，正在白日做梦呢。
这么好听的朗读，怎么能让他错过呢？于是，我伸出左脚，朝他的腿踢了一下。
只见他头也不抬，只是把布满红丝的眼睛睁开一条缝，冲我看了一下，又合上眼帘，昏睡过去。
嗨，这招不行，再换一招。
叫醒人的办法，我的点子可比老爸的多了去啦。
于是，趁老师动情朗读的时候，我动用鼻腔和口腔，发出一声巨响：“呼——噜——”
跟你预料的一个样儿：老师的目光终于从“山沟沟的孩子”身上，转到了这个白日做梦的孩子身上。
当同学们跟着老师的目光，把注意力转到果青身上时，班里立即响起了嘎嘎嘎的笑声，类似一群野鸭子，扇着翅膀在欢叫。
而果青呢，则抬起头来，一边用右手擦着嘴角的口水，一边莫名其妙地看着大家，然后再跟着嘿嘿傻乐。
笑完之后，大家都在等着梁老师大发脾气，或者像拎小鸡儿一样，把果青拎到教室外面，让他“清醒清醒”。
等了半天，没劲的是，梁老师却放下课本，把两只大手搓来搓去，并大发感慨：“唉，浪费资源啊，流了那么一大摊口水，足以养一缸鱼，或者浇一盆花了。”
完全清醒过来的果青，赶紧抬起左胳膊，把袖子当抹布，去擦那摊“水资源”了。
看到这种恶心的动作，我忍不住接了一句：“梁老师，这种被严重污染的水，只适合养他自己这条‘口水鱼’。”
话音刚落，教室里又响起了类似野鸭的欢叫声。
“口水鱼！”“口水鱼！”于是教室里叫声一片。
我想咧开嘴巴开心地大笑，但转念一想，在课堂上搞笑可不是一件妙事。
于是，我强忍住“笑虫”的干扰，低着头，装出怕怕的样子。
本来叫醒打瞌睡的同学是件好事，可事实上，由于我接的茬儿，班里全乱套了。
正当我准备接受老师的指责时，耳边却响起了梁老师大声叫好声：“好！这个茬儿接得好，很机智，很巧妙嘛！”
哇，真没想到，接茬儿还能得到老师的赞扬。
这可是上学四年来，头一回耶！一听接茬儿还能得到夸奖，睡了一小觉的果青，脑细胞也活跃起来。
在一片“口水鱼”“口水鱼”的叫声中，他叫起了“大钢牙”“大铁齿”。
“你……”我气得满脸通红。
霍杰——果青的跟屁虫，一个人称“大祸”、数学比我还烂的男生，立马起哄说：“先把口水鱼红烧了，然后再用大钢牙或大铁齿去对付它……”
立马，教室里响起了疯狂的笑声，要多狂野有多狂野。
我都感觉教室的楼顶正摇摇晃晃，就像开了锅的粥，不断地把锅盖顶得错了位，粥得满地都是。
更可笑的是，梁老师居然也跟着一块儿傻笑！毕竟没有多少教学经验啊。
要搁数学老师，那个胖得一塌糊涂的文老师，早就把这帮坏蛋给镇住了。
更要命的是，梁老师还跟着起哄说：“那好吧，以后监督果青这条‘口水鱼’的任务，就交给林呱呱了。”
“啊？”我吃惊地张大了嘴巴，心想，要是老这么监督他，他还不恨死我，把我的大钢牙给掰掉？正当大家兴致勃勃地想继续“接茬儿”这个游戏时，梁老师却大吼一声：“OK，到此打住！”
于是，正咧着嘴巴的同学赶紧将上下嘴唇抿得紧紧的。
哇，梁老师那双单眼皮眼睛，此时，正很COOL地盯着我们呢！不是酷毙的“酷”，而是冷酷的“酷”哦。
看来，他比文老师还要厉害。
只要他想乐，他就会带着全班人跟他一起笑翻。
只要他想转移话题，他就会立马让全班同学跟着“掉转脑袋”。
立马，梁老师好听的朗读声又响起：“天渐渐黑了，夜雾笼罩着山沟……”
2．这次我真的慌了手脚
说实在的，上课接茬儿并不是我的本意，我的本意是想逗全班同学发笑。
没办法，这可能是天生的。在搞笑的时候，给同学带来了快乐，我也很快乐。
事实上，在上四年级之前，也就是在梁老师“接班”之前，我的快乐是要付出代价的，那就是老师经常让我面壁反省。
更过分的是，老妈居然手拿胶条，威胁着要把我的嘴巴给封上。
记得上二年级的时候，每天上学走之前，老妈就送我一句：“上课不许做小动作，好好听讲，不许接茬儿啊。要是乱接茬儿，我就用胶条……”
“知道了！”我总是不耐烦地回答她。
“就知道接茬儿，不知道注意听讲！”
真搞不明白，接茬儿怎么就算是不好好听讲呢？如果上课时，脑袋跟气球一样，飘到球场上，飘到麦当劳店里去，还接得上老师的茬儿吗？这样一个很简单的道理，大人们硬是搞不明白。
搞不明白并不可怕，可怕的是还总自以为是地要给人贴胶条。
有一天放学回来，老妈一见到我，跟往常一样，就急切地追问我：“今天上课，好好听讲了没有？接茬儿了没有？”
“没……没有，啊？不……不，我好好听讲了。”我吞吞吐吐地说。
“真的好好听了？没乱接茬儿？”老妈怀疑地问我。
“没乱接茬儿，接的全是有用的茬儿！”稳住神后的我坚决地答道。
没想到老妈从鼻子里哼一声，然后对我说：“再想一想，我可长有千里眼、顺风耳的。”
我吃惊地抬起头来，盯着老妈的脸看，希望能准确地判断一下，她是否有此特异功能。
老妈看我不开口，又提醒道：“比如数学课上，你都接了什么……”
“啊！”
这次我真的慌了手脚。
为了让我的耳朵免遭灾难，在老妈唠叨之前，我还是老实坦白算了。
“文老师（就是那个现在还教着我们的数学老师），她给我们讲完什么是‘米、厘米、分米’之后，要我们测量一下桌子、铅笔和自己手臂的长度。”
“要你测，你就赶紧测。课堂上，哪来那么多废话呢？”
“我是赶紧测来着，像我这样动作快的人没有几个。文老师表扬完我们几个之后，又让我们再找点东西测一测……”
“你测了吗？”老妈阴着脸问我。
“没……没有……测到。”
我低下头，开始甩我脚上那长长的鞋带子。
“为什么没有测到呢？”
老妈问起来没完没了，能让人的脑袋变得越来越胀。
“我哪知道文老师那么小气嘛，不就是测量她的四围（脖子、胸围、腰围和臀围）嘛。有什么大不了的！”
一想到文老师那涨得通红的脸，还有那双喷着火苗的眼睛，我就觉得莫名其妙。
难道像我大脑反应这样快、这样一个与众不同的学生，不值得她多表扬两句吗？当我把老妈当成文老师，抬起头来向她质问的时候，却发现“笑虫”在老妈脸上爬得横七竖八。
“那后来怎么着？”老妈假装咳嗽了一下，又接着问道。
“正当我等着文老师激动地招呼我上讲台的时候，却听见有同学在‘哧哧’偷笑，而文老师则满脸通红。”
“那再接下来呢？”
“再接下来，接……下来……文老师就对我下达命令说：‘林呱呱，把你的嘴巴闭上，要量的话，下课后，你们同桌之间互相量一量。’”
老妈一听，立即炸了锅：“你这孩子，怎么那么不懂事呢？老师长得胖，哪能喜欢别人量她的四围呢？何况还当着那么多同学的面！”
我一听也急了：“老师让我找东西量，我就一眼看中了她，我只管测量长度的问题，不管胖瘦的问题！”
其实，这个灵感也不是凭空而来的，我曾N次陪着姥姥去裁缝铺做衣服，对“裁衣”不熟，可对“量体”再熟不过了。
姥姥胖得像个大圆球似的，她怎么老爱乐呵呵地让我给她量来量去呢？唉，这次的接茬儿，害得我好长时间不敢看文老师的眼睛。
那双眼睛变得好凶哦。
最惨的一次，是在一节思想品德课上。
思想品德老师讲了一个小故事，说一个小孩花钱老是大手大脚，如果想买什么，爸妈不给钱，他就又哭又闹……讲完之后，思想品德老师问我们：“这个小孩子做得对吗？”
我边举手边高喊：“不对！”
思想品德老师赞赏地对我点点头，又问：“那该怎么做呢？”
得到鼓励的我，又立即脱口而出：“把他送到孤儿院去。”
全班同学哈哈大笑。
我正想为自己绝妙的回答而得意时，思想品德老师却对我翻脸道：“胡说什么呢？把嘴巴闭上，没人把你当哑巴！”
其实，我没有胡说啊，我只是说了点实话而已。送到孤儿院，让他再也见不着爸妈了，他跟谁哭闹去呀？结果，那一阵子，在班里，我的“哑巴”外号又流行起来。
当老妈知道这件事情后，酷爱唠叨的她，又找到了新的话题，揪住我没完没了，每天给我讲解接茬儿的一百二十四个坏处，差点把我吵晕死了。
可是，每到上课，我还是忍不住地要接茬儿。
唉，就跟脑筋急转弯似的，谁让我的反应那么快呢？不过，反应再快的人，也有揭不开谜底的时候。
老妈真的长有千里眼和顺风耳吗？为什么在课堂上发生的事，她都知道得一清二楚呢？趁她睡着了的时候，我曾反复观察，而且用手扒来扒去地看，也没有看出有什么特别的地方啊。
3．居然跟小间谍坐在一起
放学路上，果青悻悻地对我说：“哈，真是风水轮流转啊。当初，你老妈让我监督你上课别接茬儿，现在，你却……”
“啊！我妈所说的千里眼、顺风耳，原来就是你呀？”
我停下脚步，吃惊地盯着果青问。
真想不到，跟我天天坐在一起的，居然是个小间谍！“啊，不……不……是……”
果青害怕地看着我，变得结结巴巴。
我抓住他的书包带子，气得满脸通红：“不是间谍是什么？”
没想到果青奋力地挣脱我以后，冲我大叫道：“这也不赖我，谁让你老妈老给我买玉米糖和巧克力呢？”
他艰难地把书包带子往上拽了拽，又补充说道：“再说了，我不也经常分给你吃吗？”
啊？我再一次弹跳起来，像一个突然间被通了电的机器人。
他分给我的玉米糖和巧克力，原来都是我妈给他买的！温馨咂咂嘴巴，一副回味无穷的样子：“嗯，我也分到过，香香的，软软的，甜甜的，味道好极了！”
温馨刚说完，果青顺手从筒里抽出两片薯片，赏给我的嘴巴。
这两个人真让人抓狂！要在战争年代，他们成为叛徒，是件迟早要发生的事情。
可恶的果青！他那张破嘴巴，在享用那美味的玉米糖和巧克力时，我的耳朵却在忍受老妈“苦口婆心”的教育，而且是没完没了的。
想到这里，我恨不得把嘴巴对着他的耳朵，呜里哇啦，拼命地、高分贝地叫上800个小时。
果青看我一副“食人兽”样子，赶紧装得可怜兮兮的。
他站在我和温馨的面前，挡住我们的去路，小心翼翼地说：“林呱呱，这也没什么大不了的。事隔不到半年，你却因接茬儿得到老师的表扬；而我呢，则成了‘大钢牙’下挣扎的‘口水鱼’……”
果青的话还没有说完，意外的局面出现了。
我和温馨笑得将口中那已嚼碎的薯片，一下子全喷到了果青的脸上。
“哈哈哈……”
爆笑声吓得两条正在酣战的小狗惊恐地忘记了自己的对手。
那些老爷爷老奶奶们，则一边躲闪着我们，一边回过头来，不屑地嘟囔：“哼，什么世道了？现在的女孩子，哼，比男孩子还要狂……”
我停住笑，赶紧接了一句：“哼，什么世道了？男孩子干的，都是些女孩子瞧不起的事儿。”
谁知，我刚说完，刚才还装得可怜巴巴的果青，就原形毕露。
只见他脖子一梗，向“全世界”嚷嚷道：“我干什么了？我怎么被女孩子瞧不起了？作为一个男子汉，我既要帮助解决你老妈的难题，又不能出卖你的老妈。所以，我觉得我并没有做错什么！”
大概男孩子最不能容忍的就是被人瞧不起了，所以，果青也气得像一瓶冒泡的汽水，不断地发泄着怒气。
哈哈，他越气我越高兴。
我冲他一撇嘴，不屑地说：“这些都是借口，目的只有一个，就是不择手段，要满足那张馋嘴！”
没想到我说的这句话，像一根碎玻璃片一样，一下子把果青这个胀得鼓鼓的气球给扎瘪了。
“林呱呱，你不要老把我往坏里想，好不好？满阿姨说你家的这些东西太多了，如果我不帮忙的话，那就该长毛发霉了。”
他说的满阿姨，指的就是我老妈。
看他服输的分上，我拽着温馨，又开始笑得东倒西歪。
“行了，你以为你的大钢牙多好看呀？”
被班上公认为班花的温馨，摆脱了我的“魔爪”，并提醒我注意女孩子的形象。
我甩了甩脑袋，对果青阴阴地笑着说：“就是你老妈不给我买玉米糖和巧克力，我也一样把你监督得好好的，这可是我心甘情愿的。”
果青愤怒地说：“你这是打击报复！”
我激动地说：“就算是吧。你千万不要栽到我的手中哦。否则，我不仅要告诉梁老师，我还要告诉你老妈。看他们怎么收拾你！”
一听要告诉他老妈，果青立即服软：“林呱呱，你是知道的，我只对数学感兴趣，可对语文，我实在是不喜欢……”
不等他说完，我拉起温馨，哼着自编的歌，一蹦一跳地把他甩到了后面。
4．上了一节巨爽的课
自从梁老师夸我接茬儿接得妙以后，我越来越喜欢上语文课了。
不过，我的任务很艰巨耶！
不仅要管好自己的脑袋，别让它发飘，要把茬儿接得一个比一个妙，还要管好那条“口水鱼”，别让他再浪费“水资源”了。
这节课该分析课文了。
跟以前的语文老师相比，梁老师帅呆了，他就知道我们一听“中心思想”“段落大意”，脑袋就大，所以，他就让这些东西都见鬼去了。
我抽空朝果青看了一眼，这家伙开始半眯着眼睛，准备“点点头”，再“点点头”，然后往桌上倒去呢。
我转过脸，离他的耳朵近一点，大声咳嗽了一下。
“你……”
被吓了一跳的果青，恼怒地瞪了我一眼，一副要吃人的样子。
正在这时，梁老师发问了：“读了《山沟沟的孩子》这篇课文，大家都说说看，这些山沟沟的孩子与我们这些城里的孩子，生活有什么不一样呢？”
这个问题太简单了，我想都没想，脱口而出：“我们和他们交换一下住的地方，不就知道了嘛。”
一听“交换一下住的地方”，果青一下子睁大了眼睛。
他挥动着一条瘦胳膊说：“好啊，好啊，我第一个报名，千万给我挑一个养马养牛养狗养驴养鸡养兔……的家庭哦。”
看着果青那张憋得发红的脸，我心想，如果他还知道山里能养什么的话，等说完之后，他一定会被送到医院进行抢救的。
温馨却反驳说：“我才不去呢！天天要爬几座山才能到学校，累死我了！”
梁老师说：“现在，既然我们还没有办法换着生活，那就读读课文，看作者是怎么描写山沟沟的孩子生活的，再想一想我们，对比一下……”
为了能第一个站起来回答老师的问题，我赶紧低下头，眼睛往课文上迅速扫描起来。
哇，山沟沟的孩子，完全不像电视报道的那么可怜兮兮嘛。
他们天天爬山，只要愿意，他们还可以天天采摘……唉，再看看我们，只有学校组织春游或秋游的时候，才有机会去爬山；只有跑到很远的郊区，还要花好多钱，才能去采摘。
像走迷宫突然发现了出口一样，我激动地站了起来，连说带比画，把城里的孩子和山沟里的孩子不一样的地方，都说了出来。
说完之后，我一边等着老师的表扬，一边用眼睛的余光扫了一下果青，看他是否已成了一条“口水鱼”。
让我感到意外的是，他的双眼也睁得贼亮贼亮的，在书上找不同呢。
“好，林呱呱同学开了一个好头，其他同学赶紧跟上哦！”
梁老师的话一出口，我立即接了一句：“落后就要挨打！”
可能是怕挨打，也可能是我开了一个好头，总之，大家都开始抢着发言了。
果青说：“城里晚上都有路灯；而山沟里，天黑洞洞的，伸手不见五指，云黑风紧，最适合拍鬼片……”
他还没说完，小美女温馨就双手捂着嘴巴、大声尖叫：“太恐怖了……狼在叫，羊栏边的黄狗在汪汪叫……”
听到温馨尖叫，霍杰立即像男子汉一样站了出来：“如果上学路上，碰上狼，你们知道怎么对付吗？”
这么好的话茬岂能错过？冲着温馨，我给她出主意说：“如果碰到狼，你就赶紧给它们扔几个香辣鸡翅。”
我说这话的时候，就好像温馨真的遇到了狼一样。
而此时的温馨也带着哭腔喊：“净出馊主意，天那么黑，想买鸡翅也来不及了！
“我说：“上学前就买好带上，现在是禽流感的非常时期，麦当劳正打折，买一送一，特别划算。”
当说到香辣鸡翅时，我听到了果青咕嘟吞下口水的声音。
嘻嘻，这次的“水资源”一点也没有浪费。
说真的，失去一次“大钢牙”对付“口水鱼”的机会，我有点遗憾。
但是，这点遗憾很快就消失了，因为我还要赶紧动脑子，想点子，对付课堂上的那些问题。
哈哈，由我牵头的话题，被同学们讨论得非常热烈，热烈得一塌糊涂。
看着我们在台下激烈地打着“口水战”，梁老师好好玩哦，他居然兴致勃勃，看看这个，又看看那个。
这样的老师，我也会当。
正做着美梦时，我被老师叫了起来。
“林呱呱这节课表现不错，接的茬儿都很有水平……”
听到这里，我兴奋得两眼放光！
停顿了一下，梁老师又接着说：“由于课堂时间太短，许多问题还不能很好地展开讨论。所以，就以下几个问题，林呱呱还有什么想法，可以写下来，一周之内交给我。”
太露脸了，老师居然给我一个人布置作业！我抑制住脸上的笑容，赶紧拿起笔，记了下来：关于给狼扔几个鸡翅的合理问题、关于“落后就要挨打”的哲理问题、关于“爬山和采摘”的感受问题、关于“买一送一”挺划算的购物问题……
5．真是一物降一物啊
一想到这周要写那么多的感想，放学回家的路上，我的脚步越来越慢，越来越沉……现在我才明白过来，老师给我单独开的“小灶”，也不是那么好吃的。
看着我郁闷的样子，果青不敢招我，他只是不停地偷看我。
当走到小区门口的时候，我的脑袋突然被人一把抱住。
正当我抬起腿想自卫的时候，耳边却响起了熟悉的“超级女声”：“怎么了，小公主，无精打采的？”
此时的我，大脑暂时短路，或者我压根儿就不想说话。
老妈着急了：“快说话呀，哑巴了？问你话呢！”
变脸真快！刚才还“小公主”呢，转眼间倒成“哑巴”了。
哪有这么问人话的呢？我真的装成哑巴的样子，对她怒目而视。
果青，老妈昔日的小间谍，走上前，踮起脚尖，悄悄地告诉我老妈说：“梁老师说，林呱呱上课接茬儿接得很有水平，所以，就特意给她布置了几篇感想让她写……”
老妈问：“就给她一个人布置的？”
果青说：“那当然，这些有水平的话茬儿全是她接的嘛。”
老妈担心地问：“老师批评她了吗？”
果青说：“没有……”
没等他们唆完，我就大叫道：“够了，小间谍！”
果青冲我做了一个龇牙咧嘴的动作，对我怪叫了一声“大钢牙”，才转身往他家跑去。
可恶的梁老师，笑呵呵地让我又度过一个失眠的夜晚。
是啊，大山里，哪有麦当劳呀！要是真有香辣鸡翅的话，我早就吞到肚子里去，还会给狼留着？唉，还有那个该死的“落后就要挨打”的话题，这可是非凡的人想出来的话。
看来，接话茬还要接得对路子，不对路子，我哪写得出来呀！
第二天的语文课上，我真害怕梁老师当着大家的面，热情地向我发问：“林呱呱，感想写得怎么样了？”
正当我提心吊胆的时候，梁老师却打开多媒体，让我们看起了幻灯片。
黑黝黝的大山，静得怕人，有几个人影由远及近。
天渐渐有了亮光。原来是一群小学生正结伴上学呢。
他们背着简陋的书包，怀里抱着干粮，在急着赶路呢。
镜头又摇到了他们的学校。
他们庄严地升着国旗，他们聚精会神地上课。
中午，他们就在教室里，大口地嚼着自己带的硬馒头和一点点咸菜……与大清早相反，放学路上，他们笑着、闹着、相互照应着，往家的方向赶去……天渐渐黑了，又有一群小影子由近及远，大山静得怕人……片子放完了，大家好久好久都没有说一句话。梁老师依然没有打扰我们，他要让我们静静地回味刚才的镜头。
就这样过了好一会儿，梁老师才开口说话：“打开课文《山沟沟的孩子》，让我们接着昨天的话题开始讨论。第一个问题是，从哪些地方可以看出，山沟沟的孩子起早贪黑地去上学？”
“在上学的路上，看到野葡萄由黑变绿了，牵牛花由黑变紫了，女孩子身上的新褂子由黑变红了……”
“在放学的路上，山楂果由红变黑了，路边的草垛由黄变黑了，男孩子身上的褂子也由蓝变黑了……”
听着同学们急切地抢着回答，我的舌头在嘴里急得直打转。
接茬儿是值得表扬的事，可是接得太没谱了，那感想可就写不出来了。
在经过大脑的慎重考虑之后，我举起了手。
梁老师的眼睛分明一亮，他期待地说：“林呱呱，你说说看。”
“我觉得从‘天空中亮起了一盏灯’也可以看出来，山沟沟的孩子很晚才能回到家。”
“Oh！Very good！”语文课上，梁老师居然说起了英语。
“第二个问题，‘传说，山沟里埋藏着一把能打开智慧宝库的金钥匙’，这‘金钥匙’指的是什么？”
“知识——”
大家的齐声回答惊天动地！
“第三个问题，结合自己的体会，说说这些山沟沟的孩子与我们这些城里的孩子，生活有什么不一样。”
同样的问题，老师都问第二遍了。
所不同的是，大家，包括我，都恨不得把脑袋塞进自己的抽屉里。
梁老师说：“像这样的谈体会话题，我们完全可以在下面讨论；如果在课堂上讨论，我的教学计划到期末也完成不了喽，到时候，校长就该找我好好地‘谈谈’了。你们愿意校长找我‘谈谈’吗？”
“不愿意！”
又是一次惊天动地的回答。
为了不让梁老师完不成教学任务，被校长找去“谈谈”，我再也没有为了搞笑胡乱地接过话茬儿。
老妈知道后，在我的耳边不停地大发感慨：“真是一物降一物啊！真是一物降一物啊！真是一物……”
我抱头逃回自己的小窝。