火气一上来就喊就叫就发脾气教训别人。这是普通人都爱采取的表达情绪方式，甚至以声音大气势足来压人。只是，每一次这样的责备都对吗？或者说，从自己这一角度出发，想当然说出来的话是经过大脑了吗？一定是事实真相吗？
被误解的人，心里会很不舒服的。
我在路上见一菜农卖的豆角青翠可爱，便向卖菜的大妈表示要买一些。大妈半弯着腰撑着袋子等我自己拿菜。
见她那个姿势真心替她腰疼，我便说：“把袋子给我吧，我自己拿着。”她马上翻脸，怒喝一声：“我就知道你要使劲挑，这有什么好挑的？”
我真是万分委屈，禁不住为自己辩白：“我只不过是看你那弯腰姿势挺累的，才要自己拿袋子而已。”
如果她晚一秒发作，就会看到事情不是她想的那样，我没打算挑菜，何况我也只会区别菜烂没烂掉而已，难道豆角身上写着哪一根容易煮烂、好吃吗？我真眼拙看不出来。
听我这样说，她不好意思起来，解释说经常有人挑菜，搞得她很烦，以为我也这样。称过菜之后，她安慰式地拍拍我的后背。唉，被冤枉果然很不好受。谁也不想去误会别人，却总在不自觉中，凭主观臆断过早地下了结论。
我也曾这样冲孩子发过火。
女儿喜欢疯闹，总爱和我近身撕搏，我有时烦了，禁不住会警告她：“别闹，别闹！”可她不听。我刚躲开她的袭击，见她又张着手过来，便大声呵斥她不听话。
她明显迟疑了一下，还是走到我面前抬起了手。我下意识地一挡。她很委屈地说：“我只是想帮你把沾到脸上的头发拨开。”
噢，我冤枉了她，既抱歉又后悔，对她说那妈妈误会你了。小家伙很大度地说：“没事的，妈妈。”
此后我就在想，慢一秒我就能看到真相，为什么偏抢这一秒？一秒之差，带给孩子的感受便大相径庭，也会让自己的心情大不一样。朋友的女儿珊珊9岁了，就因奶奶两年前“发火”快了，她现在还认为奶奶偏心。
那次是她和小她两岁的堂弟在奶奶家里跑着玩，两个人撞到了一起，堂弟被撞倒在地。珊珊刚要伸手去扶小堂弟，奶奶从屋子里出来恰好看到，不分青红皂白，劈头盖脸地指责珊珊：“你怎么把弟弟给推倒了？你那么大，就不知道让着弟弟一点？”
珊珊被训傻了，哭起来，自此觉得奶奶偏心，后期把这种感觉上升到奶奶重男轻女。此后，每逢去奶奶家，她都选择少去。小家伙真的受伤害了。
在电视剧或者电影里经常看到这样的桥段，眼见事情发生却没看清事实真相，便急于发作，从而产生一连串的误会，推动故事向不同方向发展。
故事永远是故事，现实生活中，这种“发火”的事情还是越少发生越好。不明真相的快速指责很容易使人心情不快，给孩子带来的坏影响更巨大，他们会由此产生心里暗示：“妈妈不相信我！”这种想法很糟糕，会在他们的脑海里存在很多年。
相反，有些时候，我们慢哪怕只有一秒，就会看到事实的真相，会有喜剧效果，因为孩子真的如天使，会出其不意带给我们惊喜。
早晨，女儿先吃完早餐回房间了。我习惯性地刚要开口说“把窗帘拉开把被子叠上”，一口豆浆呛住了我，我咳起来。却瞥见女儿已拉开窗帘，听到我咳嗽，忙跑过来用小手摸我后背，像我经常摸她那样。
我止了咳，表扬了她。心里很安慰亦很庆幸，如果没被呛这一下，女儿的主动作为就会变成被动听吩咐，结果虽一样，感受却不同。
捉急时慢一秒，只需克制我们冲口而出的话就能做到，或者，先听听别人的陈述，哪怕先问一句：“你有什么事吗？”、“你要做什么”也会全然不同。
让我女儿晚上快点去睡觉有时需要费点功夫，总要三催四请、多遍提醒，她才会回屋去睡。某天，刚刚把她劝回屋，她转眼又回来了。我不痛快的小火苗上窜了几分。
我克制下自己，刚要开口。她小心翼翼地看着我的眼神，抢先一步，在我脸上亲了一下，说：“妈妈晚安。”接着跑回屋子去了。
如果，我体内的洪荒之力强那么一点点，小家伙就要被训。幸好，一秒之差，我的“火”熄灭了，她愉快地入睡，我甜蜜地回味，母女二人都有所得，一场可能发生的不快消之于无形。
小精灵温馨提示：
几次事情之后，我选择在快“发火”的时候停一秒、慢半拍，把“表现”的机会给孩子留全，误会的事情基本没再发生过。女儿对我的好感与信任感始终那么强，我要保持住。慢一秒再“发火”也没有那么难，却能避免一次小误会，避免孩子的小心灵受伤害，何乐而不为呢？