1、讲究卫生
一家三口住进了新房，妻子见丈夫和儿子不太讲究卫生，就在家里写了一条标语“讲究卫生，人人有责”以督促儿子和丈夫。 儿子放学回家，见了标语，拿出笔把标语改成了“讲究卫生，大人有责”。第二天，丈夫见了，也拿出笔，把标语改成了“讲究卫生，太太有责”。
2、保镖
一个扒手走在街上，后面跟来一个乞丐，扒手：“快滚开，不然我叫警察了。”
乞丐:“你不敢，我以前是侦探。”扒手给了他一些钱，但乞丐仍然跟在身后，只是把腰挺了起来。
“为什么还不走开？!”
“我现在是您的保镖了!”
3、委屈
一妙龄姑娘嫁给了一位大富商。结婚当晚，新娘 对新郎说：“你的年纪都快赶上我的爷爷了，我真的觉得有点委屈了自己。”
新郎：“要说委屈嘛，我比你更加委屈。你爷爷只比我大两岁，可我还得叫他爷爷哩！”
4、夺权
有一个妇女，看到警察在大声地吆喝她的丈夫，便不快地对警察说:“请你说话留神些，吼我丈夫的，除了我，没有第二个人。”
5、撒谎
塔夫要向老板请一天假，说他要去参加妹妹的婚礼。
老板让塔夫在门口稍候，过了一会儿，老板把塔夫叫进办公室。
老板对塔夫说：你在撒谎，我刚才给你妹妹打过电话，她说一年前就结婚了。
塔夫听后，笑着说：您撒谎的本领比我更大，我根本就没有妹妹。
6、考试
丈夫：考考你，什么情况下“谢谢”可以表达命令的语气?
妻子：我最讨厌动脑筋了。老公，帮我到杯温水，好吗？谢谢!
7、24个字母
一位中学校长在教师大会上说：谁都知道，英文仅有24个字母，可是，我们有一位老师，用了一个学期，都没有给学生教会，太缺少学习了。
8、紧张
一场由野生动物保护组织举办的“百兽交响乐”音乐会，在某都市演出大获成功。记者采访该团团长大象洛克：“您指挥的《紧张》一曲，实在太美妙了。”
洛克皮笑肉不笑地发表感慨：“台下的听众八成都是我们面熟的神枪手，台上的兄弟姐妹们能不紧张吗？”
9、赛跑
傍晚，一条牯牛、一条母牛和一头公山羊，在公路旁吃草。
突然，耳聪目明的公山羊说:“你们看，前面来了一辆多么豪华的轿车。”
“什么？！”两条牛异口同声地惊呼。说时迟，那时快，他们拔腿就跑。
“牛哥哥，你怎么跑这么快呀？”跑在后面的母牛气喘吁吁地问。
“不跑快点行吗？”
“为什么？”
“车上的人要吃我的鞭子。”牯牛好像明白了什么，掉过头来，不解地问：“你……怎么也跟着跑这么快？”
“你知不知道呀，他们吃了鞭子会干什么？”
“干什么？”牯牛一头雾水。
“嫖娼！”母牛气愤地说。
跑着跑着，只听见山羊在后面大喊：
“不要跑啦，车里坐的是公仆，不是盗牛贼！”
10、瞬间变化
吴老板到税务局接受账目审查，审查完毕，税务员对他说：“您可以坐15路公汽回家。”
“谢谢，”吴老板说，“我自己开车来的。”
税务员笑了笑说：“情况有一些变化，那辆车已经不是您的了。”
11、看病
有一同学因为感冒去学校医务室，医生查了一番，说：“这是盲肠炎，要马上住院治疗。”
“医生，请您再查一下。”
“你是医生，我是医生？”
“上次就是因为感冒，我的盲肠被你们切掉了。”
12、试裙子
妈妈看到姐姐买了一条漂亮的新裙子，好奇地借来试穿一下，结果腰围部分太紧，但勉强还扣得上。姐姐见状，颇为心疼地说：“妈，我的裙子都被你撑大了！”
妈妈也不甘示弱：“我的肚子还不是被你撑大的！”
13、成功的手术
医学界要进行一项伟大的“返老还童”实验，选中了有点迷糊的老人鲍尔上手术台。他已经92岁高龄了。
手术刚开始，鲍尔就四肢乱动，医生急忙叫道：“不要乱动！”
鲍尔竟然哭起来。医生只好劝他：“忍着点，疼痛就会过去。”
鲍尔说：“不是痛，我是想吃奶了。”
14、吻
母亲：“杰克，快去吻吻新来的家庭老师！”
儿子：“我才不敢呢，刚才爸爸吻她，被他打了一记耳光！”
15、家长
小学生小颖在填一张表格，他问：老师，家长姓名可不可以填妈妈？
老师答：谁说话算数，就填谁。
小颖自语道：那……只能填我自己了。
16、逆向思维
小虎喜欢逆向思维，别人都认为他聪明透顶。
一天，他看到鸡窝里同时蹲着一公一母两只鸡，马上拧起母鸡，摔出门外，怒吼：“你不生蛋，怎么还挤着下蛋鸡的位子。”
母鸡只能在屋外“个个大，个个大”地叫着。
17、有进步
小米已经读五年级了，每次考试总是全班倒数第一，而且上课非常好动，老师都拿他没办法。
期末放假，他拿回老师写的评定给爸爸看，评语是这样写的：该生学习成绩稳定，而且爱好体育……
爸爸看后，笑容满面，夸奖儿子说：“小子，有进步!”
18、歪打正着
阿福在小学任教，长得人高马大威风凛凛，只是一紧张讲话就会口吃。一次监考，他发现有一个同学在作弊，他气急败坏地指着作弊学生吼道：“你……你……你……你……你……你……你……你……你竟敢作弊，给我站起来！！”语毕，9个学生站了起来。
19、真好汉
一天地理老师问同学们：河水向哪里流呀？
一学生猛地站起来唱到：大河向东流啊。
老师没理会他，接着说：天上有多少颗星星啊？
那位同学又唱道：天上的星星参北斗啊。
老师气急：你给我滚出去！
学生：说走咱就走啊。
老师无奈说：你有病吧？
学生：你有我有全都有啊!
老师：你再说一句试试.....
学生：路见不平一声吼啊！
老师：你信不信我揍你？
学生：该出手时就出手...
老师怒：我让你退学！
学生： 风风火火闯九州！
20、两个烦恼
甲：哎，我有两个烦恼你能帮我排除一下吗
乙：说来听听
甲：第一个是裸睡。
乙：那没什么呀。
甲：可我第二个烦恼是梦游
乙：…………
21、传染
一天早上，父亲和儿子都睡过时间。父亲没去上班，儿子没去上学。
“工厂会以为我生病了，而你到学校怎么说呢？”
“我就说受了父亲的传染。”
22、混账
“明明，你的练习本是哪来的？”
“学校办公室没人时顺手拿了两本。”
“ 混账东西，谁叫你偷的？我从办公室拿回来的还不够你用吗？”
23、疑问
爷爷退休了，报名上老年大学。正读一年级的孙子好奇地问：“爷爷，你还读书呀？”爷爷说：“我读书有什么不好吗？”孙子说：“好是好，就是万一学校通知开家长会，你没爸爸妈妈，谁给你去开呢？”
24、死期
儿子问妈妈：爸爸怎么知道他哪天死？
妈妈：是法官告诉他的。
25、你来晚了
在公共汽车上，一位男人发现扒手正在掏他的钱包，便说：老兄，你来晚了，我今天发的薪水已被太太拿走了。
26、一氧化碳
一女生打电话：刚开始你把我当氧气，后来当空气，再后来当二氧化碳，现在已经把我当一氧化碳了，你是什么意思？
27、聪明的马
一次，牛仔从马上摔下来，不幸摔断了腿，马就用嘴叼住他腰上的皮带去找医生。牛仔的朋友称赞这匹马聪明，可牛仔无奈地说：是的，只不过它把我送到兽医那儿去了。