「打人」是保护自己的本能反应

两、三岁的孩子感到挫折或受到忽略时,紧张或愤怒的情绪就会油然而生。「这种紧张又不知如何适当宣泄的怒火,就是所谓的『发脾气』。」美国亲子教养专家珍妮波兰(Janet Poland)在《孩子难缠,怎么办?》(The Demanding Child,页155,新迪文化出版)书中指出:「孩子本来就不及成人成熟,比较不知道运用智慧及经验来应付紧张情绪,所以经常不当的表达愤怒。」打人,是孩子回应外在问题的最原始方法之一,也是保护自己的本能反应。

了解「打人」的原因

一、表达不当:

精力充沛、体格强壮的孩子,和其他同伴玩球、溜滑梯时,常把别人压倒、撞倒或推倒,其他孩子认为这叫「打人」。其实,这是他「示好」的行为,他并不喜欢攻击别人,他还是喜欢和大家一起「玩」。

二、不能自我控制:

冲动易怒的孩子,疲倦、饥饿、想睡时,比较难以自我控制,需要爸爸、妈妈或其他成人从旁协助,及早安抚情绪,并再三提醒:「打人是很不好的行为」。

三、遇到挫折,不知如何处置:

坚持度较高的孩子遇到无法自我完成的事情时,常以打人表示其挫折感。例如:积木每次叠到第五块就垮下来,饮料罐怎么样也打不开,七巧板拼不回最后一片……,你必须在他失去耐心前帮助他。否则,孩子很容易因此发脾气。

四、要对方服从:

两、三岁的孩子与玩伴之间的游戏规则,常是「我懂我的玩法,不懂你的规则。想跟我玩,就要听我的。」双方一旦意见相左,就大打出手了。而打赢者,可以让对方「服从」,和他继续玩下去。手足之间几乎天天看到这类争执的画面。

五、有样学样:

「不快一点吃饭就打你喔!」「再哭,就打你。」孩子和玩偶的对话,也间接显示出生活中,成人与他的互动模式。要这孩子不打人,有点难喔!

仔细观察孩子「打人」的原因,有时候是「表达不当」,有时候是「受到忽略,想吸引注意」、「遇到挫折,不知如何与人相处」,也有可能是「希望对方服从于他」,或者是「从生活中的成人身上学习而来」,所以为人父母,得多留意自己的言行啊!

学习「克制脾气,不再打人」的技巧

教导两、三岁的孩子克制脾气、不再打人是有技巧的,爸妈可以试试看:

一、自言自语法:

对两岁半以后的孩子而言,「自言自语」对理解讯息内容相当有帮助。你可以对孩子示范──用嘴巴说出来:「我很气维维,可是我不会对他大吼大叫,我不咬人,不踢人,也不打人。打人很痛,我最好不要这么做。」引导孩子学习健康的表达愤怒。

二、危险动作绝不可以做:

明白告诉孩子哪些是危险动作,例如:掐脖子、用力推撞、拿尖硬的东西戳人、砸人等,这些危险动作绝对不可以做,否则将受到严格处罚,如:禁止看卡通、几天不能玩玩具……。

三、鼓励孩子认错:

知道不可以打人,可是还是打了,当孩子在公共场所因为抢玩具而打人,可是问是谁打谁,孩子却不承认动手打人,直说:「不是我!」这时候建议让孩子「先道歉」,再把孩子带离现场;并严正的告诫孩子:出手打人将使他不能再到公共场所和其他小朋友玩,除非他能控制自己的脾气与行为。

另外,鼓励孩子认错。唯有认错,才有改错的可能。告诉孩子,即使他犯错,只要改正,永远是爸妈的好孩子,爸妈还是永远爱他。

四、把「对不起」、「没关系」挂在嘴边:

不管和谁玩游戏,只要发现自己碰撞到别人的身体,一定要马上说:「对不起」;别人不小心碰撞到自己,就说:「没关系」。记得:不可以「举起拳头来打人」。同时告诉孩子,如果爸爸、妈妈发脾气,做出打人的动作,你也要提醒爸爸、妈妈:「不可以举起拳头打人」,而且「生气容易变老喔!」

五、当个微笑爸妈:

和孩子在一起,是天底下最快乐的事。进家门前,先整理一下情绪,把工作杂事抛在门外,把心交给孩子,全心全意当孩子的「微笑爸妈」!

六、以拥抱传递关怀:

多给孩子拥抱,不论他是一岁或已经十岁。拥抱传递的关怀,永远受用!

七、亲子共读聊心事:

上床前,共读一段温馨的故事;合上书,聊聊一天的欢乐与不快。这是一天中心情最平静的时刻。想想,今天是不是比昨天少发了几次脾气?打人次数是不是越来越少了?先让孩子检视爸妈这一整天的「脾气」,再请孩子说说自己这一天为什么发脾气?下一次如何不生气、不打人?

时时刻刻提醒自己鼓励孩子:不任意出手打人。叮咛再叮咛,或许三个礼拜,打人次数少一次,三个月少五次,改变虽慢,但是,孩子确实进步了,甚至三年后,根本忘了「打人」这行为。这是教养路上,亲子之间一把看不到,却永远约束言行的「尺」!

孩子打人,是无意?还是有心?是习惯?还是模仿而来?还是得先了解孩子打人的动机,才能进一步有效的协助孩子克制脾气,改正动手的习惯,孩子打人的行为才会相对减少。