其实，说“不”是一种能力，不会说“不”的孩子父母更需要担心。
心理学研究的就是一个“我”。当孩子开始有“我”的意识时，就会开始说“不”。对此父母应该高兴。没错，我们的孩子长大了。
孩子自我意识发展之后，很快他们发现，自己好像是该做点什么了。用说“不”表达自己的意志，对父母的安排进行反抗，对孩子而言是种宝贵的新本领。面对孩子说“不”和叛逆行为，不少父母一边觉得有趣，一边感到无奈。
这个时候，父母们首先需要做的是转变观念：孩子说“不”，没有看起来那么糟糕；说“不”是一种能力，不是每个人都会。一旦开始说“不”，就意味着明确内心的界线，坚定地拒绝别人，向这个世界传递出一个信号：我懂得如何正确表达自己的观点，我有自己的需要、期待、权衡和选择。
一个看起来特别随和、稍有点腼腆的女生，她告诉我，自己在宿舍里总觉得很累，每个人请她帮忙的时候，她觉得无力拒绝。可是实在精力有限，有时候不免让其中一方生气，自己还很内疚，内心里总希望能够让每一个人都满意。比如同学甲喊她陪着去补习，同学乙喊她陪着去逛街，但是时间上有冲突，她就会因此而百般为难，不知道该如何让两人都满意。她说，“我很累，可就是做不到拒绝别人，我怎么了？”
不过，等我们聊到她的小时候，一切似乎就开始明了了：
我是姐姐。被父母从小教育要让着弟弟。弟弟欺负我，我要申诉，要反抗，父母仍然说，让着弟弟吧，他小你那么多。于是，我习惯了忍让。
我们不会说“不”，因为我们从小被教育不要说不，尤其在中国，谦让、助人等是传统美德，“不”是一个不礼貌的词。长期被这样要求长大的孩子，他们不知道该如何拒绝别人的控制、压力、要求。在别人真的有需要时，他们又不知道是否该说好。甚至他们对坏事也不能够直接说不。他们以为，一旦跟别人说不了，就会破坏他们与对方之间的关系。即使内心不满，仍然勉强服从。
有时候，压力是别人给的，更多时候，压力在他们自己的内心。在这些人眼里，人际交往是一种负担。这些问题的症结，许多都能追溯到小时候。孩子在叛逆、自我意识发展的时候，父母给予的是打压、控制，脆弱的孩子便极易将父母的这种控制，内化到了自己的意识当中。他们会觉得说“不”全都是不对的。于是，他们长大为缺乏说“不”能力的成人，并且有一天也会为人父母。
要命的是，这些不懂得说不的父母，往往还会养出自私的孩子。因为他们不懂得对孩子的所有需求说不，无法培养孩子的欲望延迟满足。孩子想到什么就去做什么，不想做什么就不做什么。惹出问题的时候，有父母兜着。问题都和自己无关，那么他们就没有机会去练习承担自己行为的后果。
说 “不”，是一种能力。只会顺从或屈服的孩子，一定将来在社会上生存过程中，缺少自我与他人之间的界线，甚至无法拒绝别人。孩子成年后很可能成为我们眼中的 “老好人”。美国心理学家莱斯·巴巴内尔认为，难以对别人说“不”的人，这种过分的友善是一种病理状态。所以，家长一味的否认孩子说“不”的权力，对孩子的发展不利。