这是一个真实而又离奇的故事。小军大学毕业后回到了他的故乡，成了第一个骑在牛背上的大学生。毕业后，他也曾努力过，想到外面去闯荡一番。经同学介绍，他到过不少地方，但每次与用人单位一接触，他便被无情地否定了。在那些大学生铺天盖地涌进的大城市里，他显得太渺小了。食宿无着的小军在花完父母寄给他的那点血汗钱之后，最终打道回府了。小军就这样成了村里的一大新闻。乡亲们时常谈论他，父母亲则不时地责怪他。
下面是小军的叙述，从他的话中也许你会了解他有今天这样处境的真正原因：
我是父母惟一的儿子。你应该清楚在我那封建意识还相当严重的父母眼里这究竟意味着什么。从我出生的那天起，我便成了父母的宝贝。尽管繁重的农活与家务活已经使母亲不堪重负，但她还是尽心地护着的面子而保持好成绩是年少的我生活中的重心。为了得到父母亲和老师的欢心，我一直很用心地学习。他们对我的赞扬已经成了我赖以存在的基础。因此每当别的同学超过我，我的心里都会很不自在，都会有一种很深的挫败感。
我14岁那年如愿以偿地考上了县一中――我们省声名显赫的重点中学。在那所人才济济的学校，我虽然成绩优异，但因为自理能力太差，加上沉默寡言不善于与人交往而显得黯然失色。在最初那些得意洋洋的日子过后，我很快就发现，我几乎成为被老师与同学遗忘的角落。那种失落的感觉像魔鬼一样纠缠着我，完完全全地搅乱了我的生活。一方面，我为自己优异的成绩深感自负，另一方面我又为自己自理能力、组织能力、社交能力太差而深感自卑。这种自卑心理进一步妨碍了我，成为我继续向前迈进的严重障碍。在这种恶性循环中，我越来越自闭。我一心想在学习成绩上压倒别人，因为这是我惟一的优势。因此，除了学习，我没有别的活动。这种带着沉重心理负担的学习对我的身心无疑是一种摧残。在强大的心理压力之下，我几乎要崩溃了。我的学习成绩于是江河日下。高中毕业后，我甚至连中专都没有考上。
考场失利的我无可奈何地回到了家里。没有多少文化的父母亲言语笨拙地安慰着我，鼓励我来年再考。他们的毫无怨言更加重了我的心理负担，使我对自己几乎产生一种厌恶的情绪。但是我清楚，就算只是为了父母，我也得去复读，争取考上一所大学，哪怕只是个毫不起眼的中专。
第二年，我终于考上了本省的一所大学，并且选择了一个不错的专业。大学的生活可说是丰富多彩，但我依然与周围的环境格格不入。我时刻梦想着有一天能像我的小学、初中时期一样，成为学院一颗眩目的明星。然而，我寒酸的穿着、笨拙的口舌与并不出众的相貌实在无法引起人们的注意。我所学的专业需要有较强的动手能力，而自小四体不勤的我实在难以摆布那些小巧玲珑的电器元件。除了来自偏远农村的两个同学时常关心关心我，我几乎没有朋友。为了排解我内心深处的寂寞，我只有将一切寄托在文学作品上。于是除了勉强完成教授们规定的课程，我将所有的课余时间都花在了图书馆。在与那些虚拟的人物交流的过程中，我获得了内心的安宁。我不得不承认，我确实害怕与人打交道。对于我自己，我几乎没有自信可言。这种自卑的情绪伴随我度过了四年的大学生涯。就这样，我成绩平平地结束了我的学业。
上完大学，我算是了却了父母的一桩心愿，但是我接下来面临的无疑是更为残酷的挑战。我必须找一份工作以便养活自己同时也好报答父母的养育之恩。这是一个非常单纯的念头，可我连这么一个小小的愿望也无法实现。我知道我该如何与用人单位接触，我的心中有着相当完整的一套应聘方案，但每次与人交谈，我都会瞠目结舌，于是我设想的一切便都成了泡影。四年的大学生活，我已经将家里挖得一穷二白。对于父母，我的歉疚用苍白的语言与文字是无法表达的。
我用父母借来的几千元钱在省城、广州与深圳辗转求职多时，但一无所获。眼见得我那两个来自农村的同学都已寻到满意的工作，西装革履像模像样地过上了快乐的日子，我的心里真不是滋味。他们也曾帮我介绍过一些公司，但最后都不了了之。当我身上带的几块钱都花完之后，我不得不再度回到家里。虽然我心里十分清楚，像我这样一无所获地回家将带给父母怎样的伤害，可我实在是别无选择。
回家以后，我试着帮父母干点农活。由于我对农活一窍不通，所以除了碍手碍脚，事实上我一无用处。我所能做的最称职的工作是放牧。每天吃过早饭，我便胳膊底下夹一本书，赶着我家的大水牛到河滩放牧。这无疑是村望最奇特的一道风景。村民们的议论我一清二楚，因此我的内心深处有一种无法言说的屈辱与苦涩。父母亲的背明显地驼了，可是我能做什么呢?