在街上,当小孩闹起来想买一件您不想买的玩具或零嘴时,该怎么办?零用钱也是一项困扰:怎么给?给多少才合适?既担心孩子会乱花钱,又担心孩子会变成小气鬼……。兼负着教养之责的您,应如何带领孩子更深刻地思考在以「钱」为代表的物质后面,还有其它更高的价值?生养小孩,本来就是很花钱的;小孩长大了一点,他还想自己花钱;不幸的是,钱又总是在爸妈的口袋里。这就像石头底下埋着炸药,等着不知道什么时候爆发。到底要怎么和小孩好好的说,说关于「他想要玩具,而爸妈又不买给他」的事,说关于「钱」的事。所以,今天就和您谈广泛的「小孩与钱」的话题。

一、建立健康的金钱观念

不要让金钱变成最高的价值,而要把金钱当成追求更高价值的工具。

比如说,很多爸妈都常跟小孩说赚钱不容易,要省着点花。这话一点都没有错,而且对的不得了;不过,就是因为它的表达方式不够清楚,却很可能发生一些后遗症。因为一再强调钱的重要、难得、可贵,但并没有同时说明有了钱到底要做什么,这就很容易让小孩以为钱是最高的价值,只要有钱就好,别的都可以「再说」,这样,就难保不教出一个死爱钱的小气鬼,弟弟跟他借五块,他打死也不给。

在那种教导之下,他的想法是很可以理解的,钱既然那么难赚,虽然他一点代价都不曾付出,只不过是从爸妈那里「赚」来的,但他还是会想,这么难赚的东西,万一弟弟不还怎么办?这时候再跟他讲什么兄弟友爱,一家人不分彼此,都没什么用,因为他一心只记得爸妈平时的教导:钱,难赚啊!钻到钱的牛角尖里去了,六亲不认,是理所当然的事这就是把钱当做了最高的价值。

所以,跟小孩讲「赚钱不容易,不要乱花钱」的同时,一定还要提出另一个价值来平衡它,比如说,「赚钱不容易,不要乱花钱」的后面,再加上「如果没有钱,自己都活不下去,怎么能帮助朋友?」,这就清楚了。我们之所以省钱,不是仅仅因为「难赚」,就要「省钱」;更是为了「保障自己的生活,还要留下助人的可能」。钱很难赚,是钱的可贵;保障生活,帮助别人,则是更高的价值。前面那一句重要的话,说「不要让金钱变成最高价值,而要把金钱当做达成更高价值的工具」,就是这个意思!

二、关于价值观

什么是更高的价值呢?

我想,每一个人都有自己的价值观,有人认为朋友最重要,有人认为车子房子,也许还加上妻子,才最重要;有人认为活得自在就好,有人认为一定要过得足够奢侈才不枉废一生;这些我都很尊重,钟鼎山林,人各有志嘛;不过,请您一定要注意,不管您重视的是什么,钱都是达成那些目标的工具,而不是目标的本身!

有的人会说,这有什么差别嘛!如果我最爱车子,车子就是要用钱买嘛,重视车子,不就等于重视钱?但是让我告诉您,这是有很大的差别的。如果您真的最重视车子,有了足够的钱买足够好的车子,您就满意了,您就罢手了;反之,一个人如果以为车子就等于钱,本来只是爱车子,一不小心,就会以为自己是爱钱,以钱为最高的价值,那么,我们就可以期待一个金钱的奴隶了。

这里的要点就是,钱不是某种东西,它代表的是所有物质的东西。重视某种物质的东西,不过是某种价值观,应该得到大家的尊重;忘了自己的价值观,而只重视钱,就表示所有物质的东西都是追求的对象,那就没有止境了。这是非常不明智的,因为,人,到底不是动物,人除了物质的需求以外,多少总还要精神的生活;没有精神生活,只有物质欲望,势必要陷入苦难的深渊!

所以那一句重要的话是说,不要让金钱变成最高的价值,而要把金钱当成追求更高价值的工具。

三、注意无形的暗示

回到教小孩的方法上来,教小孩的时候,还有一件要特别注意的事,这是今天讲的第三个主题,就是要注意在话语中无形的暗示。

再举例来说,如果我们教小孩「不要乱花钱,不然就买不成玩具了」;这本来是一句很普通的话,仍然是教小孩节省,不过,因为加了「买不成玩具」的理由,用「得不到玩具」来威胁,这就无形中给了小孩一种暗示,暗示玩具才是更高的价值。长期这样教下来,小孩如果对于玩具等等东西很贪心,就不足为奇了。

这里也涉及小孩很细致的心理反应前面我们说到,教小孩金钱的重要的时候,要提出更高的价值,以免金钱变成最高的价值;但很多爸妈在话语之间,没有仔细考虑,反而提出了「更低的价值」,就像买玩具,这算什么价值嘛,但是因为非常强调要省钱,省钱既然那么重要,而省钱的理由又是买玩具,无形中就把「买玩

具」的身价也提到很高的位置上。

很多爸妈抱怨小孩很难管,但实际上,小孩所有的行为都是建立在他的心理认知上,而他的心理认知,又无一不是爸妈在平时所教出来的。爸妈觉得很冤枉,说我才没有教他对玩具疯狂,但爸妈不知道,每次教他「要省钱,不然就不能买玩具」的时候,恰恰就是在暗示他对玩具疯狂。

这种暗示的作用是很可怕的。看到一个不肯把玩具拿出来和别人一起玩的小孩,您如果仔细追究,很可能是爸妈常常提醒他要爱惜玩具,把玩具收好,不要弄坏了;虽然这个孩子平时未必真的爱惜玩具,也未必能把玩具收好,但爸妈的教训中的暗示,却已经发挥了作用,就是他变得小气,不准别人碰他的玩具。

看到一个乱花钱的小孩,您如果仔细追究,很可能是爸妈常对他说「钱很重要,没钱的时候,你就知道没钱的可怕了」,为什么呢?表面上看起来,爸妈是教他省钱,但在小孩的心里,却可能得到另一种暗示,就是,有钱的时候赶快花因为,爸妈说,没钱的时候就惨了啊?

小孩对于各种教训,都会有大人意想不到的心理反应,有时候,也不是我们可以事先预料的。所以,我总是建议不要单纯的用几句话来教训小孩,而是要和小孩细细的、慢慢的、好好的谈;所谓「谈」,就是有来有往,不能只是大人讲小孩听,也要反过来听听小孩到底理解了什么。

四、小孩在家里的经济地位

以上谈的,是平时要教给小孩的观念;现在我们可以思考另一个问题了,也就是小孩要花一笔钱,而爸妈不肯花。要解决这个矛盾,我们必须先弄清一个更根本的疑点,就是小孩在家庭里,到底有什么样的经济地位?这是我们今天的第四个主题。

传统的看法是,钱是爸妈赚的,让小孩花,是恩典;不让小孩花,是当然。这样,小孩就像是寄人篱下的穷亲戚,时时要看人的脸色。我想,现在大概没有什么人会赞成了。现代的观点,比较倾向于认为家庭是经济共同体,大人小孩都有一样的权利可以支配动用金钱,只不过要因年龄而设限,所以应该给小孩一定的零用钱,只要在那个范围内,可以随他自己决定怎么用,如果超过了,就要特别申请。这样,家庭就像人民公社,小孩也是一个小社员。

我的看法是这样的:我不敢反对公社制,因为听起来蛮合理的,也很民主的样子,但对于这种主张,我心里总觉得不踏实,好象假假的。倒不是说我不相信父母做得到,虽然实际上我想多数的父母绝对做不到,如果小孩把一个月的薪水,不,我是说发给他的零用钱,都拿去买漫画书,我就不信哪一对父母不说话;我想父母做不做得到不是事情的要点,要点是,我们不该拿不是事实的假象去骗小孩。

什么假象呢?就是零用钱并不是薪水,不应该弄得好象是领薪水的样子。这二者的差别并不仅仅在支配权,也在来源。薪水是一个人辛劳、工作、付出之所得,零用钱呢?则是不劳而获的。这也是公社制的虚伪性,所谓家庭是经济共同体,是对参与家庭劳动,或从外面赚钱回来的人而言,小孩不应该包括在内,小孩并不是小社员,因为他在这个公社里,是不事生产的。

我这样说,并不是要和小孩算帐,甚至反过来主张小孩要自己赚他的零用钱。我只是说,教小孩最重要的,是呈现真象。以上说的,是事情的真实的现象,站在教育的立场,不能用任何好听的话,让小孩误以为事情是另外的样子。比如说,一方面告诉小孩说;喏,这是你这个月的零用钱,要好好的用,用完就没有了,让小孩以为这是他在这个家里应得的待遇;但到了必要的时候,爸妈又要出面干涉说:你还是小孩子,爸妈必须要管教你。让小孩以为爸妈出尔反尔,是最不好的。所以,我的主张是,爸妈应该明白的告诉小孩,家里的钱,没有一分是属于他的,因为他并没有赚钱;但是,爸爸妈妈在能力可及的范围内,愿意无条件满足他的任何需要;这是爸妈生养子女的责任,也是出于对他的无条件的爱。

五、小孩要买,大人不肯

「无条件」三个字,是最重要的:不是因为他听话,才给他吃饭;不是因为他肯洗澡,才给他买衣服;不是因为他乖,才给他零用钱;不是因为他用功,才给他买玩具;那些都不是理由,所有这一切,都只有一个理由,就只是因为他是爸妈的小孩。

换句话说,家不是一个讲权利义务的地方;在家里,父母/子女,大人/小孩,讲的是情与理,不讲条件。我很反对叫小孩做家事来换取零用钱;小孩帮忙家事,应该是因为他觉得应该参与家里的工作和活动,也是因为体贴爸妈的辛劳,而不是为了赚钱。

现在我要再强调,让小孩以为做一点什么,都是得到有形的,物质的好处,是培养「小势利鬼」的好办法;如果是培养健全的人,就应该尽量避免物质刺激,或动之以情,或说之以理。我宁可看到一个懒懒的小孩,也不要看到一个为了钱而非常勤奋的小家伙。

同样的,我也不赞成一个月发放一次零用钱,小孩还没有成年,实在没有必要拿大笔的钱去引诱他,等他受不了花钱的诱惑,再反过来责怪他。有的人说,这是为了让小孩学着管理金钱,控制自己的欲望;但我想管钱这种事,大可等他将来自己赚了钱再学,因为这实在没什么大学问,至于控制自己的欲望,当然很重要,但是,应该有别的方法。

您说,他如果根本没有钱,那怎么学啊?答案是,他可以向爸妈要,而爸妈只要稍稍给一点建议,或和小孩讨论一下,绝对不要刁难他。所以我的主张是,爸妈应该让小孩知道,他只要想用钱,随时可以向爸妈提出来,只要不太离谱,而爸妈也付得起,就都会答应他。

这才是真正的经济共同体,小孩既然是家里的一份子,他当然可以花家里的钱。您会想,这不是和刚才讲的矛盾吗?不,一点儿也不矛盾,刚才讲的那种公社制,是把一定的钱分给小孩,钱一旦分出去,就变成小孩拥有的钱,这样,家庭反而变成一个分钱的地方,而没有任何「共同体」的意味了。所谓共同体,是说家里的钱小孩也可以花,花的方式,当然也要大家共同决定。

只不过我强烈建议,爸妈要尽量尊重小孩的要求,为什么呢?就是为了让他学着控制自己的欲望,如果什么要求都不答应,那才是应了刚才那句话:他怎么有机会学呢?

理清了这些道理,爸妈心里就先有个底,同时,也要把这些道理讲给小孩听,这样,大家有了共同的认识,有了共识的基础,现在,我们就可以谈「小孩要买,大人不肯」的问题了。

首先,爸妈一定要清清楚楚的讲明白,到底为什么不肯?如果讲不过小孩,就应该买给他,同时要承认他说的有道理;即使讲得过小孩,但是看小孩实在很想要,基于对小孩的怜爱,也应该买给他,不过要说明这并不表示他有理,只是爸妈因为很爱他。如果双方争执不下,各有其理,那就应该先不要下结论,可以择期再议。如果小孩不高兴,乱发脾气,那就要和小孩说:

你如果真的很想要,应该想办法来说服我,如果说不服,也可以试着感动我,我们是一家人,凡事都可以商量,现在是因为我们都还没有想清楚到底该不该买,才暂时不决定,而不是我故意和你做对,故意为难你,上次你要那个什么,我们不是一句话就ok了吗?

在这样理性沟通,感性表达的过程里,小孩就会慢慢的学着了解很多事,包括如何厘清自己的欲望是否合理,以及到底什么是合理。这是培养成熟的人格最重要的过程,爸妈绝对不能嫌烦。

结语

您应该可以看出来,这里我们所谈的都是观念性的、思想性的建议,而不是一般亲子专家讲的「要给小孩什么规定」、「要怎么安排小孩的零用钱」,而是希望您有了自己的见解之后,能把它付诸实现,不要怕处理得不妥当,有什么不妥当的,赶快修改就是;正确的观念才是最重要的,而这是您已经有了的,所以,还怕什么呢?