作为母亲，什么是给孩子的真爱呢？
对真爱的理解，我是经过一个对自己有巨大冲击的事件中得来的。去年，朋友去野外郊游。其中包括两个孩子，一个是我的儿子，一个是比儿子小两岁的孩子。儿子与那个孩子用麻将搭大楼的时候，由于儿子本身就大且活泼好动，处于强势，他搭的楼还自诩为航空母舰之类的，那个小一点的孩子便把他的得意之作推倒了，儿子当时便怒气大增，把那个孩子推倒，而我们大人的本能意识到保护弱小，便阻挡在儿子面前，我也当仁不让地拉住儿子还说：“儿子，他小，你这么生气干什么？”结果，儿子气得大喊大叫：“我就是要打他！”经过大家再三安慰，他终于平息，可当他终于把自己的航空母舰又一次建好时，那个小孩却又一次把他的成果踢倒。这次，儿子简直气愤得不可遏制，发狂似的大喊：“我要打死你！”那孩子的妈妈立即抱起孩子保护，孩子的爸爸及其他大人都挡在向前举拳冲的儿子，我也极力阻止时儿子并指责他：“你打死小弟弟，你就高兴了吗？”结果儿子竟咬我，我的手臂全是紫痕。后来，我哭了，我觉得很委屈，自己那么爱儿子，他却咬我，我平时尽力和蔼可亲地说话，他却那么粗鲁。我于是决定不理儿子，晚上也不陪他睡觉。当天，儿子是含着泪水（因为他被姥姥打了，在我比较强势的妈妈发现自己的女儿竟窝囊到被孩子欺负时便出手相“救”了）与他爸爸睡的，我故意在另一个房间。晚上，我百思不得其解，竟上吐下泻，内心有种说不出的难过。
再后来，我长达数月在思索我教育儿子上的问题，在研读育儿名著，在阅读曾三次获诺贝尔奖提名的世界上研究幼儿心理并实践的意大利第一个女医学博士蒙台梭利的五部原著：《蒙台梭利早期教育法》、《蒙台梭利儿童教育手册》、《童年的秘密》、《发现孩子》、《有吸收力的心灵》；在研读国内最著名的育儿专家孙瑞雪的《爱与自由》、《发现孩子的敏感期》；巴学园的李跃儿的《谁拿走了孩子的幸福》、《谁误解了孩子的行为》；在研读中西结合的美国教育硕士小巫的畅销书：《让孩子做主》、《给孩子自由》、《与孩子划清疆界》、《跟上孩子成长的脚步》；在读美国畅销的教子书籍《孩子，把你的手给我》及《影响世界的七大教子理念》；等等。我进行着艰难痛苦的心理跋涉甚至是自我超越，我眼前又重现了当时的情景，我发现了当时的症结，当时儿子的怒火。因为幼儿对不公平的待遇，还不具备说理的能力和控制自己情绪的能力，他的本能反应是去争取自己权益。而在我们当时所有大人的眼里，打人是暴力、是错误，却没有想到儿子为什么打人？只想到那个孩子小，要被欺负了，却忽略了是他先侵犯别人空间的。只想到一个麻将搭的东西有什么不起眼，怎么那么狭隘不宽容？可是这是成人以成人的眼光看的孩子的世界，我们认为一文不值的东西，在孩子眼中却是自己精心创造的结晶，是心爱的东西。假入大人心爱的东西被弄坏了，是不是会不温不火呢？又假如大人的东西被破坏但却被指责被毒打，又会怎样呢？相对于当时儿子受到的不公平对待，那个小孩子也没有受到正确的对待：大人想当然的行为无疑是在告诉他，由于他小，所以他可以任意侵犯别人的空间，而得到大人的保护。而在他潜意识中，还会感到可以通过这个行动控制比自己强势的大孩子，让他受到指责打击。于是，才会有那个小朋友又一次重蹈覆辙。如果时光能够倒流，如果还回到从前，我重新出现在当时该多好。我会拉住怒不可竭的儿子的手，与他共情并亲切地告诉他：“儿子，妈妈知道你很生气，你精心搭的东西被毁坏了，但是我们不能用打人解决问题。”当时会怎样呢？儿子不会那么激动，因为至少有妈妈理解他的气恼。回想当时，我几乎内疚的不能自已，在儿子争取自己的权益时，我与其他大人在对他打压；在他痛苦绝望到咬我发泄自己受到的不公正待遇时，我给他冷漠的回应。
在一次次反思与自省中，激发了我作为母亲的潜能——那种比大海更深邃的爱，比天空更宽广的胸怀，于是我做出了与孩子互动式的改变，加深了与儿子的理解和感情。现在，我知道什么样的爱才能最有利于儿子的成长；什么样的劝说才能为儿子所接受；什么样的行为才能激发儿子的改变，什么样的做法才能深入到儿子的心灵。我在儿子面前变得平和、宁静和智慧。我成为儿子眼中最体贴、温柔、通请达理的妈妈。
在儿子每天快乐的成长中，我以为他把那件不愉快的事忘了。可是，孩子敏感脆弱的心灵竟然对自己受到的伤害记忆犹新。半年后，当与那位朋友再一次聚会时，我由于担心儿子对那次不愉快的经历耿耿于怀，便在聚会前对儿子说：“儿子，你还记得XX小朋友吗？”儿子眼圈立即红了，他哽咽着说：“那次你都不要我了！”我竟然泪流满面。内心的难过比那次事件多百倍，如果当时难过是因为自己爱的儿子竟咬自己的不解，但至少有一种作为母亲宁可自己疼也不会用“打”回击儿子的崇高感，而此时却是因为自己当时不懂得爱与理解儿子使他受到伤害的自责。于是，我有些哽咽地对儿子说：“儿子，你知道吗？妈妈一直想和你说对不起，当时是XX先侵犯你的，而我们却都因为你的愤怒指责你。”儿子也委屈地说：“其实第一次我都原谅他了，可是他又把我搭的推倒了！”我搂住我本应通情达理却在大人的误解中行为疯狂的儿子动情地说：“儿子，妈妈知道当时误会你了，对不起！不过，当时XX一定觉得自己没你搭得好才搞恶作剧，我们原谅他吧。今天带他一起玩吧！”于是，再次见到XX时，儿子主动热情地邀请他玩，我知道儿子这次是真的释然了。因为他已经知道，无论曾经还是往后，妈妈都是爱他、理解他并无条件地接纳他的，无论他遇到什么困难或伤痛，妈妈都会在旁边支持他，这将是他漫漫人生路获得自信，克服困难的动力！
这就是爱的教育的由来，尽管当时儿子还不到五岁。但我觉得自己还是应更早地去阅读最前沿的教育读物，不过幸好只要开始永远不晚，要想进步总有空间。我还可以用那么多的时间完善自己作为母亲的行为方式。
最后我再次总结一下。在我看来，父母对孩子真正的爱，是一种感恩的爱，不加任何条件的爱。感谢上苍把一个生命送给我们做礼物，让我们有机会通过孩子的成长，再学习一回做人！对于礼物，我们是不应该奢求的，我们该接受孩子的一切，我们要从内心深处认为这个礼物是专门为我们定制的且是独一无二的。这样，我们每天都会快乐地看着孩子的成长，就不会对孩子有任何的嫌弃、抱怨、指责和不满，就不会去和别人比较，就不会觉得孩子给自己丢脸或者为自己争了面子。如果嫌孩子长得不如自己漂亮，或怕照顾孩子影响自己的工作、晋升或娱乐，不愿意花时间和心力陪孩子，或当孩子出现问题时大呼小叫甚至大打出手，而不是先关注孩子的情感和心理……所有这些都不是真正的爱。
心存真正的爱，我们就会不断学习，改善我们的性情，美化我们的言行，提高我们的学识，掌握科学育儿方法；心存真正的爱，我们就会学着变得更加善良仁慈，更加机智和包容，更加坚强和勇敢，更加阳光明媚和年轻。于是，我们就和孩子一起成长了！
我愿意把自己最艰难彷徨时勉励自己的一段话写下来，与做父母的大家共勉。从现在开始，请注意：
我是一个最优秀的、最棒的家长。
要想让孩子变，我也一定要变。在生命的每一天，我们家庭的每个成员都应该有进步、有提高……只有这样我们才能每一天都拥有快乐。
我相信在未来的教子过程中，还会出现很多的问题，还要面对很多的挑战……但是，我不会再被难倒了，我也不会再有抱怨了。我要向全世界宣告，我要向我的孩子证明——我是一个负责任的人，一个民主的、智慧的、优秀的家长。
今后，无论孩子再发生什么问题，我都要坚定以下信念：
我坚信，孩子是我命中的缘，他的出生和成长是为了磨炼我、激励我、提升我……
我坚信，我是引发一切的根源。孩子是我的一面镜子，如果孩子表现得不够好，说明我的教育方法也不够好；如果孩子有问题，说明我也有问题。要想让孩子改变，我也一定要改变。
我坚信，自己变得越好，孩子就会变得越好；
我坚信，我越能够尊重和理解孩子，孩子也就越能尊重和理解父母。
我坚信，自己越能站在孩子的角度考虑问题，孩子也越能够站在家长的角度考虑问题。
我坚信，惟有我现在的孩子才更适合我，因为只有他才更能够激励我成长和提高。
李天琦