作为母亲，什么是给孩子的真爱呢？
对真爱的理解，我是经过一个对自己有巨大冲击的事件中得来的。去年，朋友去野外郊游。其中包括两个孩子，一个是我的儿子，一个是比儿子小两岁的孩子。儿子与那个孩子用麻将搭大楼的时候，由于儿子本身就大且活泼好动，处于强势，他搭的楼还自诩为航空母舰之类的，那个小一点的孩子便把他的得意之作推倒了，儿子当时便怒气大增，把那个孩子推倒，而我们大人的本能意识到保护弱小，便阻挡在儿子面前，我也当仁不让地拉住儿子还说：“儿子，他小，你这么生气干什么？”结果，儿子气得大喊大叫：“我就是要打他！”经过大家再三安慰，他终于平息，可当他终于把自己的航空母舰又一次建好时，那个小孩却又一次把他的成果踢倒。这次，儿子简直气愤得不可遏制，发狂似的大喊：“我要打死你！”那孩子的妈妈立即抱起孩子保护，孩子的爸爸及其他大人都挡在向前举拳冲的儿子，我也极力阻止时儿子并指责他：“你打死小弟弟，你就高兴了吗？”结果儿子竟咬我，我的手臂全是紫痕。后来，我哭了，我觉得很委屈，自己那么爱儿子，他却咬我，我平时尽力和蔼可亲地说话，他却那么粗鲁。我于是决定不理儿子，晚上也不陪他睡觉。当天，儿子是含着泪水（因为他被姥姥打了，在我比较强势的妈妈发现自己的女儿竟窝囊到被孩子欺负时便出手相“救”了）与他爸爸睡的，我故意在另一个房间。晚上，我百思不得其解，竟上吐下泻，内心有种说不出的难过。
再后来，我长达数月在思索我教育儿子上的问题，在研读育儿名著，在阅读曾三次获诺贝尔奖提名的世界上研究幼儿心理并实践的意大利第一个女医学博士蒙台梭利的五部原著：《蒙台梭利早期教育法》、《蒙台梭利儿童教育手册》、《童年的秘密》、《发现孩子》、《有吸收力的心灵》；在研读国内最著名的育儿专家孙瑞雪的《爱与自由》、《发现孩子的敏感期》；巴学园的李跃儿的《谁拿走了孩子的幸福》、《谁误解了孩子的行为》；在研读中西结合的美国教育硕士小巫的畅销书：《让孩子做主》、《给孩子自由》、《与孩子划清疆界》、《跟上孩子成长的脚步》；在读美国畅销的教子书籍《孩子，把你的手给我》及《影响世界的七大教子理念》；等等。我进行着艰难痛苦的心理跋涉甚至是自我超越，我眼前又重现了当时的情景，我发现了当时的症结，当时儿子的怒火。因为幼儿对不公平的待遇，还不具备说理的能力和控制自己情绪的能力，他的本能反应是去争取自己权益。而在我们当时所有大人的眼里，打人是暴力、是错误，却没有想到儿子为什么打人？只想到那个孩子小，要被欺负了，却忽略了是他先侵犯别人空间的。只想到一个麻将搭的东西有什么不起眼，怎么那么狭隘不宽容？可是这是成人以成人的眼光看的孩子的世界，我们认为一文不值的东西，在孩子眼中却是自己精心创造的结晶，是心爱的东西。假入大人心爱的东西被弄坏了，是不是会不温不火呢？又假如大人的东西被破坏但却被指责被毒打，又会怎样呢？相对于当时儿子受到的不公平对待，那个小孩子也没有受到正确的对待：大人想当然的行为无疑是在告诉他，由于他小，所以他可以任意侵犯别人的空间，而得到大人的保护。而在他潜意识中，还会感到可以通过这个行动控制比自己强势的大孩子，让他受到指责打击。于是，才会有那个小朋友又一次重蹈覆辙。如果时光能够倒流，如果还回到从前，我重新出现在当时该多好。我会拉住怒不可竭的儿子的手，与他共情并亲切地告诉他：“儿子，妈妈知道你很生气，你精心搭的东西被毁坏了，但是我们不能用打人解决问题。”当时会怎样呢？儿子不会那么激动，因为至少有妈妈理解他的气恼。回想当时，我几乎内疚的不能自已，在儿子争取自己的权益时，我与其他大人在对他打压；在他痛苦绝望到咬我发泄自己受到的不公正待遇时，我给他冷漠的回应。