14 到18岁
这一阶段的内容变化之丰富多简直让人难以置信。你的孩子现在处于成年的边际。
整个孩提时代他都在为这一阶段做着准备。他已经学会了如何：
尊重他人
不用暴力解决冲突
有建设性地交流他的情感
为自己和他人挺身而出
在这一阶段你的孩子每天都会将这些技巧付诸实践。
父母通常会发现在这一阶段很少能见着孩子。你的孩子必须学会自己使用这些技能了。
给青少年当父母可以其乐无穷。
你的孩子几乎就是个成人了，她能就几乎所有话题跟你进行交流。她能思考新的观点，开发自己的理念和设置自己的进程。
在你们调整转变双方关系的过程中势必会有许多的挑战。但，一如既往，这些挑战将带给你教会孩子做出正确决策、解决冲突和应对失败的机会。
在这一阶段，你的孩子尝试各种可能性来定位自己到底是谁。他的首要任务就是找到自己的独有身份。
你的孩子有种强有力的驱动力去表明自己是谁，而不是他人期望他成为什么样的人。他或许通过对下列内容的选择的突然改变来表明：
音乐
着装
发型
朋友
信仰
食物偏好
校外活动
学术兴趣
未来计划
儿童有表达自由和思维自由的权利。
---- 联合国儿童权利公约第13和14条
在这一阶段，父母有时会变得担惊受怕。他们会觉得之前他们所教给孩子的东西全都被他们丢弃了。
他们的孩子们可能会形成自己的宗教或政治信仰；他们可能不再去参加宗教活动或不再吃某种特定的食物；他们或许会染发或只穿黑色的衣服。
就像他们在学步儿时期拿所有物体做实验一样，只不过，他们现在是用自我身份确认来做试验了。他在尝试不同的类型看看那种最适合他自己。
为了这个目的，他就必然丢弃一些旧的方式。他就像一条正在脱茧而出的毛毛虫，他必须如此才能确认自己所特有的个性。
青少年通常都会尝试跟他们父母截然不同的个性。他们听着父母不喜欢的音乐，穿着父母看不上的衣服，所持有的观点也是父母所不认同的。
通过表现得跟父母非常不同，他们能更好地定位自己是谁。
而父母常常会为他们的青少年会被这些尝试带往何方而担忧。有时，青年人会想去尝试吸毒或喝酒；或者，他们想尝试性行为或男女关系。
青少年还难以理解有的不好的事情有可能会降临到他们头上。他们也还不能理解他们会被伤害，也许会怀孕，甚至于丧命。有时他们之所以会去冒险，是因为他们相信他们不会发生什么意外。
他们尝试扮演成人的角色，去试验一些以前曾经被禁止的行为。他们想要尝试他们看见成人包括父母所做过的所有事情。
父母总会担心自己的孩子正在受其他青年人的影响从而会去做一些危险的事情，或者，这些影响来自于一些行为欠佳的成人。
那么，现在你孩子对你的信任就尤其重要。她需要知道她可以没有顾虑地向你寻求信息和建议。
她不想被控制，但她需要你在她的左右，能给她提供清楚而又城市的信息、清晰的期望和指导和一个安全的环境。
现在， 你的孩子所学过的自信、决策能力、交流技巧、自重、移情和冲突解决能力等都将接受考验。这一阶段是他最需这一切的时刻。
有时，在他努力做出独立的选择时，或许他会犯错误。有如他小时候认知物体时会受到伤害一样，现在他有可能在实现认知生活的这一新愿望时受到伤害。
现在你所能做的，也跟在他小时候一样，只要保证他有一个安全的环境，给他提供信息和支持就够了。
你的孩子正在测验他的羽翼。有时他可能摔落，但他会在你的帮助下学会飞翔。
这一阶段父母能做的最重要的事情是：
加强父母孩子之间的联系
督导孩子的活动
培养孩子的独立能力
加强父母孩子之间的联系
当孩子一出生，父母跟孩子的这种联系就已形成。通过早期建立的信任和依恋，并随着孩子的成长而逐步加强这种联系，父母就已经形成了一种关系，并将用这种关系把一个青年人打造成一个成年人。
青少年将成功地过渡为成年人，如果孩提时代跟父母的关系是：
温情、友好、充满爱意的
稳定、持久如一、可预见的
跟父母联系紧密的青少年更易于：
跟其他青少年和成人保有良性关系
感觉到父母的信任并愿意保持这种信任
对他人报以尊重、善于移情设身处地为他人着想
自信并高度自重
跟他人合作
保持精神健康
听从父母建议并付诸实施
父母能尊重并善待自己的青少年孩子将来也会获此回报。
另一方面，如果父母跟孩子的关系是控制和惩罚性的，那么这些青少年就倾向于：
害怕并躲避他们的父母
撒谎以逃脱惩罚
变得消沉、焦虑不安
感觉满腹怒火和怨恨
拿别人当撒气筒
对父母叛逆
家长跟青少年之间的情感联系就是他们相互影响的全部内容。
一份温情、友善而又充满爱意的关系将有助于引导青少年顺利渡过这一关。
督导孩子的活动
由于青少年需要获得更多的独立，在这一阶段给他们提供指导就更显不易。但是，即使他们需要独立，可他们仍然需要父母的引导。
父母的任务是给青少年提供一份地图来引导他们。父母需要给他们指出要达到她的目的地，哪儿的路会崎岖不平，哪些路径会是安全的，但由青年人自己决定选哪个方向。
父母提供地图并引导青年人走上正确路径的最佳方式之一便是进行督导。
督导的意思是：以尊重她的需求和保障她的隐私权和独立权为前提去了解一个青少年正在做什么。
父母可通过如下方式来督导青少年：
真心实意地对孩子们的活动有兴趣
经常跟他们交谈
尽可能常在他们左右，但别对他们形成干扰
参加他们会参与其中的活动
认识他们的朋友们
欢迎他们的朋友们到家里做客
邀请他们的朋友们一起参与郊游活动
了解他们业余时间都在做什么
找些双方都感兴趣的活动并且一起做这些事情
支持孩子们实现他们的目标
当父母能找到用一些积极而又趣味盎然的方式经常跟自己的孩子们互动时，这种督导是最为成功的。
当青少年喜欢跟父母一起分享快乐时光时，他们更倾向于：
把父母的督导当作关爱
会多花一些时间跟父母相处，因而不受督导的时间自然减少
跟父母聊天会很轻松
听取父母的建议
希望能跟父母保持一种正面的关系
然而，如果父母跟孩子之间的关系是负面的、怒气冲冲的或是惩罚性的，他们更倾向于：
把父母的督导看作是控制和干涉
跟父母在一起的时间很少，受督导的时间较之更多
当他们有烦扰时害怕跟父母交流
拒绝父母的建议
跟父母作对
督导时至关重要的一点是，要让它是在一个充满温情、友善和爱意的氛围之下进行。
培养孩子的独立性
青少年期给父母提供了最后一次在一个安全而又有支持力的环境下来锻炼孩子们的决策技巧的机会。不久，孩子们将成为独立的成人。
父母可以利用这一机会通过如下方式来培养孩子的独立性：
即使孩子们的想法跟自己的不一致，也要真心实意地尊重他们的想法
鼓励孩子们自己判断他们的价值观是什么
付出无条件的爱
把孩子们当作平等的对象进行讨论
对孩子们决策能力表示出信心，并帮他们处理决策所带来的结果
尊重孩子们的感受
当孩子们犯错误时给他们以帮助
当孩子们失利时鼓励他们重新努力
在商议解决争议时，如果孩子们感觉受到不公平对待，要考虑他们的观点
这些经历能让青少年觉得自己可信赖，乐观和能干。
有时，父母可能在无意中打击了青少年独立的愿望。具体表现有：
批评孩子们的主意
当孩子们观点跟自己不一致时，会让孩子们觉得无地自容
当孩子们试图跟他们交流时转移话题
不顾及孩子们的感受
当孩子们做错事时对他们说“我早就说过会这样”
当孩子们遭遇问题时，收回对他们的爱或是排斥他们
忽视孩子们的观点
遇有争议时过于死板而不愿商谈出解决办法
这些经历则会导致青少年满腹怨恨和怒气，情绪低落。他们会怀疑自己作为人的价值，并且会怀疑自己没有能力想出好点子或是做出好的决策。他们就将变得不那么独立，越来越多地依赖于他人来替他们做决定。
当父母向孩子们表现出尊重和信任时，孩子们的独立性会大受鼓舞。
接下来呢？
理解了孩子们在不同阶段会如何思考和感受之后，父母就有了更好的理论来武装自己，从而能以一种积极的、建设性的方式去面对具有挑战性的情境。
这些知识将成为你解决问题的基础。你现在可以不只是简单地在事发时有所反应，而是可以去思考你孩子的行为意味着什么以及这一行为会把她带往何方。
父母经常会误解孩子们做出某种行为的原因。当我们认为他们在跟我们作对或是想要把我们逼疯时，我们可能会报之以怒气或责罚。
如果我们理解了他们所做的事情只是为了自己的成长，为了能顺利进入到下一阶段，我们就有可能的反应就是给他们提供所需信息和支持。