1、女朋友昨天上车找到一座,结果刚两站就上了一位老奶奶站她边上了。
她刚要起来让座,老奶奶一把拦下她:“你坐吧,你们上了一天班怪累的。”女朋友顿感无比温馨。
没想到老奶奶接着说:“省得你回去还得上网骂我。”
2、飞机上厕所里有马桶垫(一次性垫马桶的纸),一个旅行团小红帽出来后,他把马桶纸套在了脖子上而且很得意,兴奋的对团员们说:快去厕所带个这,一会吃饭滴不到身上!
一瞬间,满飞机的马桶纸充满客舱。
3、一天,乘车到公园玩,结果坐了反方向的公交车。
一上车,车上两边都有空位,我坐了个左排的座位。
售票员问:“到哪儿?”
我说:“××公园。”
售票员说:“坐反了,××公园要到对面坐。”
我心想:这售票员还真事多,连我坐哪边都要管,于是坐到了右边的位子上。
4、钱包丢了,身上一毛钱也没有,没钱坐公交车回去,
当我焦急之际突然心生一计,
有了,上了公交车,跟售票员说去某某站,
她说我坐反了,叫我下一站下车,没办法我只好下车了。
下一辆公交车来了,我又上车了,用了同样的办法,就这样坐了五趟车,终于到家了!
5、公交车上,一小伙子没投币,司机师傅说:“谁没投币,请投币。”没人应声。
司机又说:“没投币那位,你东西掉车下了。”
小伙子嘴里说着:“哪儿啊?哪儿啊?”急匆匆地下车去找。
然后司机踩上油门开车走了。
6、在超市外面闲逛,听见两大叔说话,一个说你:“开车小心点,别撞了人!”
另一个大叔霸气的回复到:“我的技术你又不是不知道,看我表演个漂移给你!”
看车大叔,你们够了,一个购物车至于玩这么嗨吗?
7、在车上,教练教育我说:一个合格的司机要做到不去撞其他车,一个优秀的司机还要做到不被别人撞!
学员:那又被别人撞又撞其他车 ,算什么司机?
教练:司机中的战斗机!
8、正在和几个哥们儿打牌,电话响了,我:“老婆,有什么事吗?”
老婆生气地说:“怎么这么晚还不回来?又去谁家打牌去了吧?”
我说:“没有,堵车,要晚会儿才能回去。”
老婆说:“我不信,你按喇叭让我听听!”
这下我慌了神了,突然,同事家的小孩吹着小哨子进了屋,听她在电话那头说:“交警吹哨子的吧,那就别按喇叭了,别被逮住了,你慢慢堵吧,我挂了。”
9、我是搞工程的,跟老婆异地分居。每年就见面3—5次,平时在工地上每天都会跟老婆网上聊天。
有一天我坐在回家的列车上,问:老婆现在心情怎样?
老婆说:现在的心情就好像是见网友。
10、小李走在街上,看见前面有个人很像他的老朋友,抢步上前重重拍了一下他的肩膀,才发现认错了人。
“对不起,我以为你是我的朋友老王。”
那人怒气冲冲地说:“即使我是老王,你也不应该拍得这么重呀!”
小李立即顶了回去:“我重重的拍老王一下,跟你有什么关系?”