有一次和几个高中生一起吃饭，期间聊起了他们的父母。有一阵，话题集中在“父母在家里是个什么角色”这个方面，大孩子们越讨论越热烈。
A 觉得，自己的爸爸是个甩手掌柜，家里大小事几乎不管，就连 A 的学习，也是想起来才问一下。他的妈妈则像个保姆，把他管的严严的，吃什么，什么时候睡觉，周末做什么，和谁一起玩儿，都得在妈妈掌管之下。
B 说，几乎见不到爸爸，爸爸就是个工作狂，妈妈才是家里的顶梁柱，爷爷奶奶病了是妈妈管，自己的学习也是妈妈管，妈妈也要上班，B 说妈妈很辛苦。
C 呢，C对自己的父母非常满意，他觉得在家里非常舒服，爸爸就是爸爸，妈妈就是妈妈，既相互照顾也相互独立，既是他的父母也是他的朋友。
大家一起赞叹 C，哇，你居然用“舒服”形容与父母的关系，真是招人羡慕嫉妒恨啊。
C 的这种舒服，不是物质上的满足，不是生活上的舒适安逸，而是从内心里洋溢出来的一种舒坦，这种舒坦如沐春风，沁人心脾。
怎么会有这么令人“舒服”的父母？每一个为人父母者，他都有自己的多重角色，而不只是“父母”。
首先，你是你父母的孩子
现在为人父母了，但我们也曾经是父母的孩子，也可爱过、淘气过，让他们笑过、让他们恼过。如果现在一家三代同堂，在我们的孩子眼里，我们首先得是我们父母的孩子，对他们报答养育之恩，父母年岁大了，不再能帮我们买菜做饭洗衣服带孩子，反哺之心，安顿好父母的生活，父母能感受到天伦之乐，陪父母聊聊天，说说自己的事儿，这是我们应担当的第一个角色。
其次，你是你自己
有的父母，自己安于现状，不思进取，却把过多的希望放在了孩子身上。自己工作不努力，或者沉迷于交际，或者无所事事，或者守着一亩三分地埋头于柴米油盐，已经忘记了“上进”是怎么回事，却回过头来对孩子严加要求，把这个压力转成给孩子。
或者还有一种父母，已经迷失了自己，一切围绕着孩子转，家里凡事都是为了孩子，自己有再大的牺牲也心甘情愿，以至于几乎脱离了社会，脱离了他人。这样的父母，眼光局限在孩子身上，这种过分聚焦，也对孩子产生了无限的压力。
好的父母，你必须是你自己，你需要有工作，有你自己的圈子，有你自己生活的重心。也许你没有工作，那不要紧，但是必须有自己的除了孩子之外的追求，特别是内心的追求，并且在这种追求中不断完善自己。
再次，你是你爱人的爱人
夫妻关系，是家庭的基石。夫妻双方地位的不均衡，一方对一方的疏忽甚至冷落，一方对一方的不关心甚至漠然，或者一方尊贵一方卑微，又或者夫妻之间吵架不断，等等，这些在孩子眼里，他看到的是一个畸形的家庭关系，很容易折射成他对社会的理解。
孩子希望的父母，是相互之间的帮手，可以有磕磕绊绊吵吵闹闹，但从来都是共同承担家庭的重担，彼此负责任，关键时候从来都不曾彼此离开过。父母相濡以沫，在孩子面前大方秀恩爱也不妨，孩子反而能从中感受到人性的爱。
最后，你才是孩子的父母
这最后，我们才是孩子的父母。做孩子的父母，也不是说孩子就是我们的私有财产，想怎么分配就怎么分配。
孩子他终有一天会长成一个独立人，一个社会人。知道迟早有这么一天，他做为社会人，要有责任，要有爱，要有能力，要既独立又合作，知道这个道理，我们就为他创造条件让他长成这个样子，而不是替他挡掉风雨，承担所有；也不是把孩子推出去，无限施压，过度培养。
当我们把孩子当为“独立的社会人”，我们才能像真挚的朋友一样，对孩子充满爱，理解他信任他，在他需要的时候始终陪伴他，给他建议和引领，又给他自由的空间。
让孩子感觉得家是真正的港湾，感觉得父母是真正的良师益友，父母扮演好自己该当的角色，孩子和父母相处才会“舒服”。